смешни вицове с Иванчо
Ебливият Иванчо вече на 65 години–вдовец от 15 години, уморил жената от чукане. Ще се жени за младо маце и решил да се посъветва с доктор. Прегледал го той:
–В общи линии сте добре, но на тази възраст с тази млада жена е малко рисковано. Съветвам Ви, дипломатично казано, да си намерите и дубльор със с*кса.Елате след 6 месеца пак на едно прегледче!
След 6 месеца:
–Е, как се чуствате, господине?
–А, всичко е нормално, жената даже е бременна!
–Хмм, много добре! Относно препоръката ми за дубльора, как е?
–Амии, намерих дубльорка, не дубльор, добре е, и тя е бременна.
Приземил се един космически кораб, излезнали някакви приятни на вид зелени човечета. Първия човек когото срещнали бил Иванчо.
–Добре дошли, – поздравил той – какво ви води насам?
–А ми ние – отговорило едно от тях, – искаме да се запознаем с вашата физика, с вашите нрави и обичай и всичко останало.
Разпитвали за много неща, а Иванчо с охота им отговарял, по едно време едно от тях се доближило до Иванчо и го почукал с пръст по окото.
–Какво е това?
–Око –отговорил Иванчо;
–А, това? –и почукал Иванчо по ухото, после по устата, по ръката, по кракът му, то питало и почуквало а, Иванчо му отговарял, накрая казало на Иванчо че всичко му е ясно. Иванчо и той ги разглеждал с интерес, забелязал че има както мъжки така и женски екземпляри и решил и той да ги попита нещо.
–Исками се да науча, как правите с*кс?
–А..с пръсче, с пръсче.
Едно време когато било забранено да се говори за скс Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят скс да казват хайде да перем.
Отива Иванчо при Марийка и казва:
– Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
– Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
– Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
– Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
– Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
– Отиди си у вас аз ще дойда като свърша
Отива си Иванчо у тях и след известно време идва Марийка и казва:
– Иванчо хайде да перем
А Иванчо отговаря:
– Аз докато те чаках изпрах на ръка.
Прибирам се у дома, на масата бележка:
"Скъпи! Спешно отивам за седмица на гости при мама".
Бързичко изтичах да поканя съседката на кафенце с коняк. И после се
сетих, че днес е първи април.
––––
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка
дето ни е на гости и я е.е!
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!
–––
Две приятелки си говорят по телефона:
– Ало, Искре, днес е първи април, още ли никой не те е излъгал?
– Не, знаеш, че не може да ме излъже никой. Хайде после ще говорим, че
участвам в едно състезание.
– По какво?
– Звънна ми Генко, каза, че съм поканена на състезание за най–добра жена. Чакаме на финала с приятели, цветя, бири. Сигурен е, че ще спечеля. Трябва вкъщи да загрея ютията и с нея да тичам до "Халбите", там жената, която стигне с най–гореща ютия печели. Хайде, че трябва вече да тичам.
–––
Жената на Генко му казва:
– Иска ми се да те нацелувам!
Генко:
– Хаха, майтапиш се, днес е първи април!
–––
Първи април – датата за подаване на декларациите за конфкликт на интереси и данъчните декларации на депутатите и висши чиновници...после спокойно казват, че са се шегували.
–––
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
– Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
– Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
– Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
– Сега, бързам,бързам...
– Това ли е? Съблече ли се?! Най–после да успея да излъжа някой за първи април.
Иванчо питал майка си:
– Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
– Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен скс и с това ме спечели.
– А сега прави ли ти невероятен скс?
– Не прави, защото вече не му става.
– Мдааааа – рекъл си дълбокомислено Иванчо. – Х*й – до време, глупост – до гроб...
15–ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
– Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
– Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
– Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
– А ти тате, защо мълчиш?
– По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка скс–бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
– Видя ли?
– Видях!
– Запомни, сине! Такива ги ебт само отличниците!
Учителката дава за домашно тема "Моето семейство".
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си:
– Мамо, ти как си дошла на този свят?
– Донесъл ме е щъркелът?
– А баба?
– И нея.
– Аз как съм дошъл?
– Намерихме те в зелето.
Иванчо сяда и започва да пише:
– Моето семейство, от три поколения, не познава радостта от с*кса...
– Иванчо, как тати, мина първият урок по с*ксуално възпитание?
– Зле тати. Много зле. Учителката я болеше глава.
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока–Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
– Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?
На родителите на Иванчо им се приискало да прават скс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре.
Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си:
– Мамо, мамо пък леля Пенка правеха скс!
– И ииии да не ги видя?
– Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.
Дядото на Иванчо го пита:
– Имате ли час по сксуално възпитание в училище?
– Имаме. Даже днес имахме, с тема клиор.
– Какво е това?
– Ами... това е стартера в с*кса!
Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
– Какво правите вие тука, бе?
– Еми... с*кс правим, ма бабо!
– Уф, добре, аз помислих, че пушите!
Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:
– К'во прайте вий тука, бе?
– Мии, с*кс бабо... – отговорил Иванчо.
– Аааа, добре, аз помислих че пушите...
Дядото на Иванчо му се наложило да дава изследвания. Изпикал се в една пластмасова чашка и казал:
–Иванчо, айде да отидеш при лекаря, (който се намирал в съседното село) да му занесеш урината, че аз вече съм стар, краката ме болят.
– Добре, дядо. – казал Иванчо и тръгнал.
Но за по–накратко минал през гората, а там не щеш ли – Марийка, надупена бере гъбки. Иванчо с наслада и леко навлажнен поглед, казал:
–Ох Марийке, тоя път няма да те изтърва...
Награбил я той там до един храст и започнало лудото ебне. Улисани в страстният скс те бутнали чашката и урината на дядото се разляла. Иванчо разтревожен :
– Ми сега, какво ще правим? Марийке, пикай вътре! – казал Иванчо.
Марийка се изпикала и Иванчо отишъл с нейната урина при лекаря. Стоял 1 час пред кабинета, докато траят изследванията. Докторът излязъл и казал:
–Сега, Иванчо ,отиваш при дядо си и му казваш,че е Бременен.
Иванчо отива и казва:
– Дядо, БРЕМЕНЕН си.
А дядото:
–Ах мама му стараааа , аз като виках на кмета, че на мъжко дупе хваща,той : "не хваща, не хваща!".
Дядото на Иванчо го пита:
– Имате ли час по сксуално възпитание в училище?
– Имаме. Даже днес имахме с тема: клиор.
– Какво е това?
– Ами ..това е стартера в с*кса!
Иванчо отишъл на гости на Марийка в съседното село за да си поиграят малко.Както си играли обаче Иванчо се сепнал и казал:
–Марийке виж колко стана!Току що изпуснах последния рейс за моето село и сега няма с какво да се прибера,и мисля че ще се наложи да спя у вас!
Марийка помолила баба си да приютят Иванчо и бабата се съгласила.единственият проблем бил че в къщата имало само една спалня и и едно еденично легло и затова бабата на Марийка и казала че ще сложи една дъска между нея и Иванчо ,и каквото и да я пита Иванчо та да казва : " Не бива Иванчо,Не бива!
През нощта Иванчо казал:
–Мариийке,искаш ли да правим скс?
Марийка: Не бива Иванчо не бива!
Иванчо: Марийке,айде да се натискаме.
Марийка: Не бива,Иванчо не бива!
Иванчо:Марийке,а трябва ли двама влюбени да седят разделени един от друг?
Марийка:Не бива Иванчо ,не бива.
Иванчо само това чакал,махнал дъската и започнали да правят скс.На другия ден бабата попитала Марийка :
– Марийке какво стана?Проработи ли плана?
Мариййка: Ееее бабо,бабо с твойто не бива не бива ,Иванчо цяла нощ ми го набива набива....
Лягат си Иванчо и Марийка да правят с*кс. След минута Марийка възкликва:
–Абе Иванчо, май ти е крив ?
–Не ми е крив, просто ти си кривогледа– отговаря гордо Иванчо.
– Абе, аз като гледам, май съм и късогледа ..
Иванчо, републикански шампион по скс–изпълнения и маратони, известен в страната и зад граница. с големия си хй, носител на десетки висши отличия, от международни еротични олимпиади, бере душа в клиниката с диагноза СПИН! ! Наближават последните му мигове на тази земя. Верните приятели плачат в коридора, и повикали един поп за последно причастие. Да, ама дядо поп бил ангажиран с две погребения и една сватба, та дошла баба попадия. Грамотна била жената, знае как се дава последно причастие, турила расото, увесила резервния кръст на шията, турила килимявката и влезла в болничната стая. Да, ама пусто женско любопитство, чувала тя легендите за Иванчовия хй и не изтраяла, та дръпнала завивката и гащите му да се порадва на това чудо! Гали тя, с треперещи ръце този голям смок–птичар, от очите й капят сълзи от жалост и умиление върху него! Иванчо със сетни сили отваря очи:
–Господи, много греших, ама много ме наказваш в сетния ми час,жестоко е да приемам причастие от поп–педрас!
–В общи линии сте добре, но на тази възраст с тази млада жена е малко рисковано. Съветвам Ви, дипломатично казано, да си намерите и дубльор със с*кса.Елате след 6 месеца пак на едно прегледче!
След 6 месеца:
–Е, как се чуствате, господине?
–А, всичко е нормално, жената даже е бременна!
–Хмм, много добре! Относно препоръката ми за дубльора, как е?
–Амии, намерих дубльорка, не дубльор, добре е, и тя е бременна.
Приземил се един космически кораб, излезнали някакви приятни на вид зелени човечета. Първия човек когото срещнали бил Иванчо.
–Добре дошли, – поздравил той – какво ви води насам?
–А ми ние – отговорило едно от тях, – искаме да се запознаем с вашата физика, с вашите нрави и обичай и всичко останало.
Разпитвали за много неща, а Иванчо с охота им отговарял, по едно време едно от тях се доближило до Иванчо и го почукал с пръст по окото.
–Какво е това?
–Око –отговорил Иванчо;
–А, това? –и почукал Иванчо по ухото, после по устата, по ръката, по кракът му, то питало и почуквало а, Иванчо му отговарял, накрая казало на Иванчо че всичко му е ясно. Иванчо и той ги разглеждал с интерес, забелязал че има както мъжки така и женски екземпляри и решил и той да ги попита нещо.
–Исками се да науча, как правите с*кс?
–А..с пръсче, с пръсче.
Едно време когато било забранено да се говори за скс Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят скс да казват хайде да перем.
Отива Иванчо при Марийка и казва:
– Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
– Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
– Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
– Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
– Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
– Отиди си у вас аз ще дойда като свърша
Отива си Иванчо у тях и след известно време идва Марийка и казва:
– Иванчо хайде да перем
А Иванчо отговаря:
– Аз докато те чаках изпрах на ръка.
Прибирам се у дома, на масата бележка:
"Скъпи! Спешно отивам за седмица на гости при мама".
Бързичко изтичах да поканя съседката на кафенце с коняк. И после се
сетих, че днес е първи април.
––––
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка
дето ни е на гости и я е.е!
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!
–––
Две приятелки си говорят по телефона:
– Ало, Искре, днес е първи април, още ли никой не те е излъгал?
– Не, знаеш, че не може да ме излъже никой. Хайде после ще говорим, че
участвам в едно състезание.
– По какво?
– Звънна ми Генко, каза, че съм поканена на състезание за най–добра жена. Чакаме на финала с приятели, цветя, бири. Сигурен е, че ще спечеля. Трябва вкъщи да загрея ютията и с нея да тичам до "Халбите", там жената, която стигне с най–гореща ютия печели. Хайде, че трябва вече да тичам.
–––
Жената на Генко му казва:
– Иска ми се да те нацелувам!
Генко:
– Хаха, майтапиш се, днес е първи април!
–––
Първи април – датата за подаване на декларациите за конфкликт на интереси и данъчните декларации на депутатите и висши чиновници...после спокойно казват, че са се шегували.
–––
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
– Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
– Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
– Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
– Сега, бързам,бързам...
– Това ли е? Съблече ли се?! Най–после да успея да излъжа някой за първи април.
Иванчо питал майка си:
– Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
– Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен скс и с това ме спечели.
– А сега прави ли ти невероятен скс?
– Не прави, защото вече не му става.
– Мдааааа – рекъл си дълбокомислено Иванчо. – Х*й – до време, глупост – до гроб...
15–ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
– Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
– Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
– Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
– А ти тате, защо мълчиш?
– По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка скс–бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
– Видя ли?
– Видях!
– Запомни, сине! Такива ги ебт само отличниците!
Учителката дава за домашно тема "Моето семейство".
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си:
– Мамо, ти как си дошла на този свят?
– Донесъл ме е щъркелът?
– А баба?
– И нея.
– Аз как съм дошъл?
– Намерихме те в зелето.
Иванчо сяда и започва да пише:
– Моето семейство, от три поколения, не познава радостта от с*кса...
– Иванчо, как тати, мина първият урок по с*ксуално възпитание?
– Зле тати. Много зле. Учителката я болеше глава.
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока–Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
– Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?
На родителите на Иванчо им се приискало да прават скс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре.
Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си:
– Мамо, мамо пък леля Пенка правеха скс!
– И ииии да не ги видя?
– Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.
Дядото на Иванчо го пита:
– Имате ли час по сксуално възпитание в училище?
– Имаме. Даже днес имахме, с тема клиор.
– Какво е това?
– Ами... това е стартера в с*кса!
Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
– Какво правите вие тука, бе?
– Еми... с*кс правим, ма бабо!
– Уф, добре, аз помислих, че пушите!
Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:
– К'во прайте вий тука, бе?
– Мии, с*кс бабо... – отговорил Иванчо.
– Аааа, добре, аз помислих че пушите...
Дядото на Иванчо му се наложило да дава изследвания. Изпикал се в една пластмасова чашка и казал:
–Иванчо, айде да отидеш при лекаря, (който се намирал в съседното село) да му занесеш урината, че аз вече съм стар, краката ме болят.
– Добре, дядо. – казал Иванчо и тръгнал.
Но за по–накратко минал през гората, а там не щеш ли – Марийка, надупена бере гъбки. Иванчо с наслада и леко навлажнен поглед, казал:
–Ох Марийке, тоя път няма да те изтърва...
Награбил я той там до един храст и започнало лудото ебне. Улисани в страстният скс те бутнали чашката и урината на дядото се разляла. Иванчо разтревожен :
– Ми сега, какво ще правим? Марийке, пикай вътре! – казал Иванчо.
Марийка се изпикала и Иванчо отишъл с нейната урина при лекаря. Стоял 1 час пред кабинета, докато траят изследванията. Докторът излязъл и казал:
–Сега, Иванчо ,отиваш при дядо си и му казваш,че е Бременен.
Иванчо отива и казва:
– Дядо, БРЕМЕНЕН си.
А дядото:
–Ах мама му стараааа , аз като виках на кмета, че на мъжко дупе хваща,той : "не хваща, не хваща!".
Дядото на Иванчо го пита:
– Имате ли час по сксуално възпитание в училище?
– Имаме. Даже днес имахме с тема: клиор.
– Какво е това?
– Ами ..това е стартера в с*кса!
Иванчо отишъл на гости на Марийка в съседното село за да си поиграят малко.Както си играли обаче Иванчо се сепнал и казал:
–Марийке виж колко стана!Току що изпуснах последния рейс за моето село и сега няма с какво да се прибера,и мисля че ще се наложи да спя у вас!
Марийка помолила баба си да приютят Иванчо и бабата се съгласила.единственият проблем бил че в къщата имало само една спалня и и едно еденично легло и затова бабата на Марийка и казала че ще сложи една дъска между нея и Иванчо ,и каквото и да я пита Иванчо та да казва : " Не бива Иванчо,Не бива!
През нощта Иванчо казал:
–Мариийке,искаш ли да правим скс?
Марийка: Не бива Иванчо не бива!
Иванчо: Марийке,айде да се натискаме.
Марийка: Не бива,Иванчо не бива!
Иванчо:Марийке,а трябва ли двама влюбени да седят разделени един от друг?
Марийка:Не бива Иванчо ,не бива.
Иванчо само това чакал,махнал дъската и започнали да правят скс.На другия ден бабата попитала Марийка :
– Марийке какво стана?Проработи ли плана?
Мариййка: Ееее бабо,бабо с твойто не бива не бива ,Иванчо цяла нощ ми го набива набива....
Лягат си Иванчо и Марийка да правят с*кс. След минута Марийка възкликва:
–Абе Иванчо, май ти е крив ?
–Не ми е крив, просто ти си кривогледа– отговаря гордо Иванчо.
– Абе, аз като гледам, май съм и късогледа ..
Иванчо, републикански шампион по скс–изпълнения и маратони, известен в страната и зад граница. с големия си хй, носител на десетки висши отличия, от международни еротични олимпиади, бере душа в клиниката с диагноза СПИН! ! Наближават последните му мигове на тази земя. Верните приятели плачат в коридора, и повикали един поп за последно причастие. Да, ама дядо поп бил ангажиран с две погребения и една сватба, та дошла баба попадия. Грамотна била жената, знае как се дава последно причастие, турила расото, увесила резервния кръст на шията, турила килимявката и влезла в болничната стая. Да, ама пусто женско любопитство, чувала тя легендите за Иванчовия хй и не изтраяла, та дръпнала завивката и гащите му да се порадва на това чудо! Гали тя, с треперещи ръце този голям смок–птичар, от очите й капят сълзи от жалост и умиление върху него! Иванчо със сетни сили отваря очи:
–Господи, много греших, ама много ме наказваш в сетния ми час,жестоко е да приемам причастие от поп–педрас!