Най смешните вицове с Иванчо и Марийка
В час, учителката пита децата:
– Знаете ли, как вият вълците?
– Да – казал Иванчо – ама аз не мога така както дядо ми.
– Защо не го доведеш утре да покаже? – така и станало. На другия ден Иванчо довел дядо си и се изтъпанчили пред дъската, а даскалицата:
– Я сега да чуем как имитираш вълк? – мълчание.
Намесва се в тоя момент Иванчо.
– Дядо, кога за последно прави с*кс?
– Ау–оуууууууууууу.
Учителката решава да изпита Иванчо и му казва:
– Иванчо, искам сега да ми кажеш четИри буквички, за да ти оценя знанията.
Иванчо:
– ш, т, е, б!
Учителката:
– Иване, ако не кажеш други три буквички сега, ще ти пиша двойка и ще викна утре баща ти да си поговорим с него!
Иванчо:
– в, г, з!
Иванчо към майка си:
– Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по–малки братя и сестри. Казах му че нямам.
– Правилно си отговорил. А той какво каза?
– Нищо, само че много се зарадва...
Учителката:
– Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!
Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
– Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка." Учителката:
– Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
– Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...
Иванчо и Марийка щели да правят скс, но майката на Марийка й била казала, когато Иванчо иска скс тя да му казва: "Млада нива хляб не дава". Обаче Иванчо хитреел и я карал да я ее в гъза. Марийка се оплакала на майка си и тя й казала да не дава и пак това да му повтаря. На следващия път Иванчо пак успял да я излъже да я ее в гъза но го извадил по рязко и Марийка насрала чаршафите. Иванчо събрал лайната в чаршафа завързал ги и й казал: "На Мариике носи тоя хляб на майка ти!"
Братът на Иванчо отишъл при майка си и казал:
– Мамо, батко пак ми лепна шамарче.
А майката отговорила:
– А ти защо не му лепна също шамарче?
– Защото нямам лепило.
Учителката проверява домашните и казва на Иванчо:
– Просто невероятно, че един човек може да направи толкова грешки!
– Защо един? Заедно с тате – гордо отговаря Иванчо.
Иванчо се връща от училище и казва на баща си:
– Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
– Как така специална?
– Ами само аз, ти, директора, и двама следователи от Трето районно.
Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
– Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.
Учителката в класа:
– Деца, кажете думичка с буквата Х!
Иванчо скача най–много с вдигната ръка. Тя се усетила, че ще изтърси някоя глупост и се поправила:
– Не, не кажете с буквата П!
Същата ситуация, пак се усетила даскалицата и се поправя последно:
– Не, последно, кажете думичка с буквата Д!
Учителката си мисли: "няма мръсна дума с Д".
Иванчо пак ще бутне чинът да вдига ръка:
– Кажи Иванчо!
– Джудже!
– Браво, моето момче! Обясни на децата какво е джуджето!
– Ми, джуджето е един малък пуьо с голям хй!
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
– Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
– Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
– Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
– Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
– Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
– Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
– Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
– Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
Учителката пита децата:
– Вчера бяхме в кравефермата. Видяхте кравите, видяхте как ги хранят и как се грижат за тях. Но защо очите на кравите бяха тъжни?
Само Иванчо вдига ръка.
– Кажи Иванчо.
– Ами госпожо и на вас да ви дърпат ц*ците по три пъти на ден и веднъж в годината да ви ебът и ваште очи ще бъдат тъжни.
Две, фтириус пупис/срамни въшки/,по народно му казано – пучи въшки си срещнали в дебрите бели на чаршафа на Марийка. Едната киха, кашля, подсмърча.
–Какво става приятелко, къде се простуди така лошо?–пита другата?
–Ами и аз не знам как стана. Снощи си заспах на топличко между краката на Марийка, а днес се събудих от силен вятър и хъркане. Кво мислиш–бях в мустаците на Иванчо!
В края на часа класната казва на учениците в стаята:
– А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много настоятелно вдигал ръка и учителката, нямало как, му обърнала внимание.
– Кажи, Иванчо.
– Госпожо, ами какво да правят тези, които цяла нощ ще правят с*кс?
– О, не се притеснявай, Иванчо. Утре просто ще пишат с другата ръка.
Иванчо и Марийка в детската градина
спорят:
Аз имам лека количка..
Аз пък имам кукла...
Аз пък имам камионче..
Аз пък имам обеци..
Иванчо свалил гащите и казва:
Аз пък имам пишка..
Разревала се Марийка.
На другия ден се повтаря същото:
Марийка казва–мама пък ми каза,че след няколко години мога да си имам и сто пишки..
Двамата са семейство близо 10 години. Иванчо пуснал шкембе, Марийка отпрала дебел гъз и гуша, даже кучката и тя само яде, спи и дебелее.
Иванчо заповядва:
– От утре режим. Всяка сутрин ставаме и
бягаме по 10 км. в 7 сутринта.
На другия ден Иванчо става и започва да буди Марийка.
– Не ща, спи ми се, нека да започнем от
утре!
– Добре, от утре, но сега трябва да платиш глоба!
Каква?
– Избирай – в гъза или в устата за наказание!
– В устата.
Започнала Марийка да прави ми*ет на Иванчо и по едно време го пита:
– Иванчо, защо миришеш така особено?
– Ами защото и кучката не искаше да става да бяга...
Иванчо и Марийка младо семейство – живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят
тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
– Е братчет, хареса ли ти Марийка?
– Братчет, много е готина – хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа – цяла нощ ме държа за х*я!
– Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...
Иванчо много обичал различни животни.
За рожденния му ден Марийка решила да му купи някакво животинче, но нищо не могла да хареса в зоомагазина. Накрая продавачът й показва една голяма жаба е й обяснява:
– Освен, че тя е от много рядък вид, прави много хубави миети.
Купила я Марийка, прибрала се, подарила жабата на Иванчо. Легнали си вечерта. Посред нощ тя станала до
тоалетната и кво да види – в кухнята Иванчо и жабата четат една кулинар на книга.
– Кво става Иванчо?
– Уча жабата да готви. Каза, че до сутринта ще научи цялата книга. Затова си стягай багажа да си отиваш при майка ти. Както се е научила на тези фантастични миети ти повече не ми трябваш..
В класа на Иванчо урок по история.Учителката пита:
– Ученици, какъв е бил Хаджи Димитър?
Иванчо вдига ръка, но учителката знае неговото мръсно подсъзнание и не го вдига. Накрая нямало как и го вдига:
– Кажи Иванчо.
– Хаджи Димитър е педраст.
– Как педраст бе Иванчо? Какви са тези глупости?
– Пед*раст е другарко. Три самодиви лежат до него, а той търси Караджата.
Нямало ги тяхните и Иванчо кани Марийка у тях. Купил бонбони, водка, цигари и чака. Минало се час, той си мисли: "Тя е от сериозно семейство, няма да пие." Прибрал водката. След още 30 минути си мисли: "Сигурно и не пуши." След десет минути се звъни, той отваря вратата – Марийка с ученическата чанта в ръка.
– Що си носиш чантата, Марийке?
– Ами утре сутринта нали сме на училище?!!
Двамата са семейство. Иванчо се връща след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града и вече доста мотани Иванчо казва на Марийка:
– Гадже, айде да ма водиш у вас!
– Кви ги говориш, миличък? Моя мухльо вчера се върна от гурбет..
В киното пускат филм забранен за непълнолетни. Касиерката пита Иванчо:
– Ти на колко години си?
– На 18.
– Това би могъл да каже всеки.
– Но не и Вие...
Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара. Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма никой у тях да пита зетя що е така.
– Ами не знам как се прави – казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
– Разбра ли, моето момче сега?
– Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко изчукване.
– Ама зетко, ти много професионално и хубаво ебш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
– Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не наба първо тъщата, няма да барна Марийка...
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
– Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
– Аз замръзнах, ама малкия си го топля с ръце.
Не дошъл Иванчо един ден не училище и на другия учителката го попитала:
– Защо те нямаше вчера в училище, Иванчо?
– Тате ме накара да заведа козата на пръч, госпожо!
– Че не можеше ли баща ти да свърши работа?
– Абе той тате, че може, верно, ама козата си иска пръч, госпожо.
Иванчо и Марийка заминават на лагер и майките им си говорят:
– Не те ли е страх, че дъщеря ти ще е в една стая с Иванчо?
– Не, няма страшно, Марийка е с железни гащички...
– Ах да му се не види, а аз се чудих що Иванчо търсеше отварачката за консерви...
Иванчо убеждава Марийка да правят скс, а тя се дърпа, защото чула от приятелки, че му бил много голям кът.
Иванчо все повтарял: "Не ми е голям, бе Марийке! Дай да те из*укам?".
Накрая Марийка му предложила, да му направи една свирка.
Иванчо отговорил: "Е–е–е, свирка и сам мога да си направя!"
– Знаете ли, как вият вълците?
– Да – казал Иванчо – ама аз не мога така както дядо ми.
– Защо не го доведеш утре да покаже? – така и станало. На другия ден Иванчо довел дядо си и се изтъпанчили пред дъската, а даскалицата:
– Я сега да чуем как имитираш вълк? – мълчание.
Намесва се в тоя момент Иванчо.
– Дядо, кога за последно прави с*кс?
– Ау–оуууууууууууу.
Учителката решава да изпита Иванчо и му казва:
– Иванчо, искам сега да ми кажеш четИри буквички, за да ти оценя знанията.
Иванчо:
– ш, т, е, б!
Учителката:
– Иване, ако не кажеш други три буквички сега, ще ти пиша двойка и ще викна утре баща ти да си поговорим с него!
Иванчо:
– в, г, з!
Иванчо към майка си:
– Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по–малки братя и сестри. Казах му че нямам.
– Правилно си отговорил. А той какво каза?
– Нищо, само че много се зарадва...
Учителката:
– Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!
Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
– Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка." Учителката:
– Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
– Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...
Иванчо и Марийка щели да правят скс, но майката на Марийка й била казала, когато Иванчо иска скс тя да му казва: "Млада нива хляб не дава". Обаче Иванчо хитреел и я карал да я ее в гъза. Марийка се оплакала на майка си и тя й казала да не дава и пак това да му повтаря. На следващия път Иванчо пак успял да я излъже да я ее в гъза но го извадил по рязко и Марийка насрала чаршафите. Иванчо събрал лайната в чаршафа завързал ги и й казал: "На Мариике носи тоя хляб на майка ти!"
Братът на Иванчо отишъл при майка си и казал:
– Мамо, батко пак ми лепна шамарче.
А майката отговорила:
– А ти защо не му лепна също шамарче?
– Защото нямам лепило.
Учителката проверява домашните и казва на Иванчо:
– Просто невероятно, че един човек може да направи толкова грешки!
– Защо един? Заедно с тате – гордо отговаря Иванчо.
Иванчо се връща от училище и казва на баща си:
– Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
– Как така специална?
– Ами само аз, ти, директора, и двама следователи от Трето районно.
Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
– Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.
Учителката в класа:
– Деца, кажете думичка с буквата Х!
Иванчо скача най–много с вдигната ръка. Тя се усетила, че ще изтърси някоя глупост и се поправила:
– Не, не кажете с буквата П!
Същата ситуация, пак се усетила даскалицата и се поправя последно:
– Не, последно, кажете думичка с буквата Д!
Учителката си мисли: "няма мръсна дума с Д".
Иванчо пак ще бутне чинът да вдига ръка:
– Кажи Иванчо!
– Джудже!
– Браво, моето момче! Обясни на децата какво е джуджето!
– Ми, джуджето е един малък пуьо с голям хй!
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
– Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
– Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
– Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
– Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
– Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
– Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
– Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
– Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
Учителката пита децата:
– Вчера бяхме в кравефермата. Видяхте кравите, видяхте как ги хранят и как се грижат за тях. Но защо очите на кравите бяха тъжни?
Само Иванчо вдига ръка.
– Кажи Иванчо.
– Ами госпожо и на вас да ви дърпат ц*ците по три пъти на ден и веднъж в годината да ви ебът и ваште очи ще бъдат тъжни.
Две, фтириус пупис/срамни въшки/,по народно му казано – пучи въшки си срещнали в дебрите бели на чаршафа на Марийка. Едната киха, кашля, подсмърча.
–Какво става приятелко, къде се простуди така лошо?–пита другата?
–Ами и аз не знам как стана. Снощи си заспах на топличко между краката на Марийка, а днес се събудих от силен вятър и хъркане. Кво мислиш–бях в мустаците на Иванчо!
В края на часа класната казва на учениците в стаята:
– А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много настоятелно вдигал ръка и учителката, нямало как, му обърнала внимание.
– Кажи, Иванчо.
– Госпожо, ами какво да правят тези, които цяла нощ ще правят с*кс?
– О, не се притеснявай, Иванчо. Утре просто ще пишат с другата ръка.
Иванчо и Марийка в детската градина
спорят:
Аз имам лека количка..
Аз пък имам кукла...
Аз пък имам камионче..
Аз пък имам обеци..
Иванчо свалил гащите и казва:
Аз пък имам пишка..
Разревала се Марийка.
На другия ден се повтаря същото:
Марийка казва–мама пък ми каза,че след няколко години мога да си имам и сто пишки..
Двамата са семейство близо 10 години. Иванчо пуснал шкембе, Марийка отпрала дебел гъз и гуша, даже кучката и тя само яде, спи и дебелее.
Иванчо заповядва:
– От утре режим. Всяка сутрин ставаме и
бягаме по 10 км. в 7 сутринта.
На другия ден Иванчо става и започва да буди Марийка.
– Не ща, спи ми се, нека да започнем от
утре!
– Добре, от утре, но сега трябва да платиш глоба!
Каква?
– Избирай – в гъза или в устата за наказание!
– В устата.
Започнала Марийка да прави ми*ет на Иванчо и по едно време го пита:
– Иванчо, защо миришеш така особено?
– Ами защото и кучката не искаше да става да бяга...
Иванчо и Марийка младо семейство – живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят
тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
– Е братчет, хареса ли ти Марийка?
– Братчет, много е готина – хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа – цяла нощ ме държа за х*я!
– Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...
Иванчо много обичал различни животни.
За рожденния му ден Марийка решила да му купи някакво животинче, но нищо не могла да хареса в зоомагазина. Накрая продавачът й показва една голяма жаба е й обяснява:
– Освен, че тя е от много рядък вид, прави много хубави миети.
Купила я Марийка, прибрала се, подарила жабата на Иванчо. Легнали си вечерта. Посред нощ тя станала до
тоалетната и кво да види – в кухнята Иванчо и жабата четат една кулинар на книга.
– Кво става Иванчо?
– Уча жабата да готви. Каза, че до сутринта ще научи цялата книга. Затова си стягай багажа да си отиваш при майка ти. Както се е научила на тези фантастични миети ти повече не ми трябваш..
В класа на Иванчо урок по история.Учителката пита:
– Ученици, какъв е бил Хаджи Димитър?
Иванчо вдига ръка, но учителката знае неговото мръсно подсъзнание и не го вдига. Накрая нямало как и го вдига:
– Кажи Иванчо.
– Хаджи Димитър е педраст.
– Как педраст бе Иванчо? Какви са тези глупости?
– Пед*раст е другарко. Три самодиви лежат до него, а той търси Караджата.
Нямало ги тяхните и Иванчо кани Марийка у тях. Купил бонбони, водка, цигари и чака. Минало се час, той си мисли: "Тя е от сериозно семейство, няма да пие." Прибрал водката. След още 30 минути си мисли: "Сигурно и не пуши." След десет минути се звъни, той отваря вратата – Марийка с ученическата чанта в ръка.
– Що си носиш чантата, Марийке?
– Ами утре сутринта нали сме на училище?!!
Двамата са семейство. Иванчо се връща след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града и вече доста мотани Иванчо казва на Марийка:
– Гадже, айде да ма водиш у вас!
– Кви ги говориш, миличък? Моя мухльо вчера се върна от гурбет..
В киното пускат филм забранен за непълнолетни. Касиерката пита Иванчо:
– Ти на колко години си?
– На 18.
– Това би могъл да каже всеки.
– Но не и Вие...
Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара. Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма никой у тях да пита зетя що е така.
– Ами не знам как се прави – казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
– Разбра ли, моето момче сега?
– Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко изчукване.
– Ама зетко, ти много професионално и хубаво ебш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
– Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не наба първо тъщата, няма да барна Марийка...
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
– Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
– Аз замръзнах, ама малкия си го топля с ръце.
Не дошъл Иванчо един ден не училище и на другия учителката го попитала:
– Защо те нямаше вчера в училище, Иванчо?
– Тате ме накара да заведа козата на пръч, госпожо!
– Че не можеше ли баща ти да свърши работа?
– Абе той тате, че може, верно, ама козата си иска пръч, госпожо.
Иванчо и Марийка заминават на лагер и майките им си говорят:
– Не те ли е страх, че дъщеря ти ще е в една стая с Иванчо?
– Не, няма страшно, Марийка е с железни гащички...
– Ах да му се не види, а аз се чудих що Иванчо търсеше отварачката за консерви...
Иванчо убеждава Марийка да правят скс, а тя се дърпа, защото чула от приятелки, че му бил много голям кът.
Иванчо все повтарял: "Не ми е голям, бе Марийке! Дай да те из*укам?".
Накрая Марийка му предложила, да му направи една свирка.
Иванчо отговорил: "Е–е–е, свирка и сам мога да си направя!"