Съседките знаят всичко: Най-забавните истории от входа
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
На връх нова година между съседки:
Вашия тиквеник стана ли?
Не моя спи още в леглото.
_____
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си дръпал топките.
Край
_____
Две съседки си говорят пред блока:
Твоичкият нещо от две седмици не съм го виждала...
Да, беше в санаториум.
Да не е бил болен?
Не... Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
И има ли подобрение?
О, вече всичко е нормално! Пак започна да изхвърля боклука и да ходи на пазар!
_____
Две съседки си говорят:
Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
Ами ако стърчи?
Ако стърчи е празник. Кой пере по
празниците?
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Две шопкини Пена и Мара, съседки. Едната от едната страна на улицата, другата точно срещу нея. Лято. Жега. Всички врати и прозорци отворени. Едната меси, другата готви:
Пенооо ма, имаш ле едно ноже, мааа...
А и 'моют снощи не може, мааа...
_____
Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Три приятелки били колежки и съседки в един и същ вход на блок. Прибирали се по тъмно от работа. Както се случва понякога входа не бил осветен и се спънали в някакъв труп. Едната го опипала, набарала му члена и казала:
-Мъж е, ама не е моя.
Втората същото направила и казала:
-Верно, не е твоя мъж!
И третата на свой ред го обарала и отсякла:
-Този мъж не е от нашия квартал!
_____
Говорят си две съседки:
Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
Поне благодари ли ти?
Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
_____
Две съседки си говорят:
Моят мъж още е в кръчмата!
Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
А бе Мите, как ги омайваш тези съседки бе? Постоянно ти се хвърлят!
Не знам бе, жената се е хвалила нещо и сега няма отърваване!
_____
Две съседки се карат през прозорците:
-Петрова, колко пъти ще ти казвам
-сложи си завеси на прозорците,
че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда! ! !
Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя! ! !
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
Толкова ли са темпераментни?
Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
На връх нова година между съседки:
Вашия тиквеник стана ли?
Не моя спи още в леглото.
_____
Говорят си две съседки:
Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.
Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
И как е?
Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!
_____
Две съседки разговарят:
Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!
_____
Говорят си две съседки:
Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
Стига бе, той е такъв добър човек!
Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
_____
Няколко съседки се оплакват от мъжете си:
Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
Моят пък само пие.
Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:
Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!
_____
Между две съседки късно вечерта:
Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
_____
Една майка, може да отличи своите деца от децата на съседките, а мъжете им не!
_____
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
_____
Две съседки си говорят:
– Какво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън.
Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и.
Смутила се, отишла да си върши домакинската работа.
След минута, на вратата се звъни на пожар.
Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал бе, кат ма хвана за пакета, гледай ко са напраих в дифиринциала.
_____
Между съседки:
Съпругът ми е на петдесет. Имаме двадесет години разлика.
Поздравявам ви!
За какво?
За вашите седемдесет изглеждате прекрасно.
_____
Съседки:
Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо... има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера... я и изнасилиха. То бива късмет, ама чак пък толкова не бива.
_____
Между съседки:
Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
Е и, това е добре за образованието им, нали?
Да, но сега дъщеря ми е бременна...
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
_____
Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
_____
Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
_____
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
На връх нова година между съседки:
Вашия тиквеник стана ли?
Не моя спи още в леглото.
_____
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си дръпал топките.
Край
_____
Две съседки си говорят пред блока:
Твоичкият нещо от две седмици не съм го виждала...
Да, беше в санаториум.
Да не е бил болен?
Не... Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
И има ли подобрение?
О, вече всичко е нормално! Пак започна да изхвърля боклука и да ходи на пазар!
_____
Две съседки си говорят:
Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
Ами ако стърчи?
Ако стърчи е празник. Кой пере по
празниците?
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Две шопкини Пена и Мара, съседки. Едната от едната страна на улицата, другата точно срещу нея. Лято. Жега. Всички врати и прозорци отворени. Едната меси, другата готви:
Пенооо ма, имаш ле едно ноже, мааа...
А и 'моют снощи не може, мааа...
_____
Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Три приятелки били колежки и съседки в един и същ вход на блок. Прибирали се по тъмно от работа. Както се случва понякога входа не бил осветен и се спънали в някакъв труп. Едната го опипала, набарала му члена и казала:
-Мъж е, ама не е моя.
Втората същото направила и казала:
-Верно, не е твоя мъж!
И третата на свой ред го обарала и отсякла:
-Този мъж не е от нашия квартал!
_____
Говорят си две съседки:
Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
Поне благодари ли ти?
Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
_____
Две съседки си говорят:
Моят мъж още е в кръчмата!
Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
А бе Мите, как ги омайваш тези съседки бе? Постоянно ти се хвърлят!
Не знам бе, жената се е хвалила нещо и сега няма отърваване!
_____
Две съседки се карат през прозорците:
-Петрова, колко пъти ще ти казвам
-сложи си завеси на прозорците,
че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда! ! !
Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя! ! !
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
Толкова ли са темпераментни?
Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
На връх нова година между съседки:
Вашия тиквеник стана ли?
Не моя спи още в леглото.
_____
Говорят си две съседки:
Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.
Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
И как е?
Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!
_____
Две съседки разговарят:
Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!
_____
Говорят си две съседки:
Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
Стига бе, той е такъв добър човек!
Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
_____
Няколко съседки се оплакват от мъжете си:
Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
Моят пък само пие.
Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:
Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!
_____
Между две съседки късно вечерта:
Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
_____
Една майка, може да отличи своите деца от децата на съседките, а мъжете им не!
_____
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
_____
Две съседки си говорят:
– Какво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън.
Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и.
Смутила се, отишла да си върши домакинската работа.
След минута, на вратата се звъни на пожар.
Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал бе, кат ма хвана за пакета, гледай ко са напраих в дифиринциала.
_____
Между съседки:
Съпругът ми е на петдесет. Имаме двадесет години разлика.
Поздравявам ви!
За какво?
За вашите седемдесет изглеждате прекрасно.
_____
Съседки:
Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо... има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера... я и изнасилиха. То бива късмет, ама чак пък толкова не бива.
_____
Между съседки:
Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
Е и, това е добре за образованието им, нали?
Да, но сега дъщеря ми е бременна...
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
_____
Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
_____
Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
_____