Най-добрите вицове и истории за съседки
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
Сара защо мъжът ти не носи чантите?
Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
?
Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Между съседки:
Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
Е и, това е добре за образованието им, нали?
Да, но сега дъщеря ми е бременна...
_____
Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
_____
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто в апартамента до нас се настаниха тези младоженци, не спя нощем!
Какво, толкова са темпераментни?
Не, цялата нощ стоя с ухо на стената, но нищо не се чува!
_____
Между съседки:
Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото.
Разбира се, но след като го изпера.
_____
Карат се две съседки.
Ти си крава!!!
А ти даже на крава не приличаш...
Аз ли не приличам?!?!?
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Две възрастни съседки си говорят:
Ти как се казваше?
Спешно ли ти трябва да знаеш, щото не мога да се сетя в момента?
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
_____
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
_____
Две съседки разговарят:
И защо те се разделиха?
Никой не знае!…
Какъв ужас!…
_____
Две съседки на село си говорят:
Пено, у вас да няма болен, ма?
Няма, бе, Гано, що така реши?
Ами всеки ден по обед един доктор идва у вас…
А че миналата година кат идваше у вас един военен, война ли имаше?
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Говорят си две съседки:
Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
Поне благодари ли ти?
Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
Не!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
_____
Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Съседки:
Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
_____
Между съседки:
У вас има ли нещо на Apple?
Да, компот…
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
Толкова ли са темпераментни?
Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Между съседки:
Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
Е и, това е добре за образованието им, нали?
Да, но сега дъщеря ми е бременна...
_____
Две шопкини Пена и Мара, съседки. Едната от едната страна на улицата, другата точно срещу нея. Лято. Жега. Всички врати и прозорци отворени. Едната меси, другата готви:
Пенооо ма, имаш ле едно ноже, мааа...
А и 'моют снощи не може, мааа...
_____
Една майка, може да отличи своите деца от децата на съседките, а мъжете им не!
_____
Две съседки си говорят.
А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
Ти... виждала ли си кучетата как тичат след колите?
Да и какво?
Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат!?
_____
Един мъж разказва:
Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника, се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума, за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по уязвима, я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат "детектор на лъжата", не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма.
_____
Две съседки се оплакват:
Пък моя като седне да пие, и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
Пак си добре. Пък на моя като му се появят, продължава да пие с тях!
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Кавга между две съседки:
Ти си крава!
А ти даже на крава не приличаш!
Кой, аз ли не приличам!?
_____
Отива Генко на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, Генко?
От утре, ако може...от утре...
_____
Две съседки спорят.
Виж се че приличаш на крава!
А ти и на крава не приличаш.
Кой ма, аз ли не приличам на крава?
_____
А бе Мите, как ги омайваш тези съседки бе? Постоянно ти се хвърлят!
Не знам бе, жената се е хвалила нещо и сега няма отърваване!
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Две съседки разговарят:
-Снощи дадох на моя таблетка виагра.
-А, значи затова се чуваше как скърца леглото.
-Какво ти легло, просто със скърцане му ставаше.
_____
Две възрастни съседки си говорят:
Ти как се казваше?
Спешно ли ти трябва да знаеш, щото не мога да се сетя в момента?
_____
Две съседки си говорят:
Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
Ами ако стърчи?
Ако стърчи е празник. Кой пере по
празниците?
_____
Сара защо мъжът ти не носи чантите?
Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
?
Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Между съседки:
Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
Е и, това е добре за образованието им, нали?
Да, но сега дъщеря ми е бременна...
_____
Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
_____
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто в апартамента до нас се настаниха тези младоженци, не спя нощем!
Какво, толкова са темпераментни?
Не, цялата нощ стоя с ухо на стената, но нищо не се чува!
_____
Между съседки:
Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото.
Разбира се, но след като го изпера.
_____
Карат се две съседки.
Ти си крава!!!
А ти даже на крава не приличаш...
Аз ли не приличам?!?!?
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Две възрастни съседки си говорят:
Ти как се казваше?
Спешно ли ти трябва да знаеш, щото не мога да се сетя в момента?
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
_____
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
_____
Две съседки разговарят:
И защо те се разделиха?
Никой не знае!…
Какъв ужас!…
_____
Две съседки на село си говорят:
Пено, у вас да няма болен, ма?
Няма, бе, Гано, що така реши?
Ами всеки ден по обед един доктор идва у вас…
А че миналата година кат идваше у вас един военен, война ли имаше?
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Говорят си две съседки:
Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
Поне благодари ли ти?
Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
Не!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
_____
Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Съседки:
Реших да не се омъжвам, докато не стана на 25 години!
Пък аз реших, да не достигна тази възраст, докато не се омъжа!
_____
Между съседки:
У вас има ли нещо на Apple?
Да, компот…
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
Толкова ли са темпераментни?
Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Между съседки:
Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
Е и, това е добре за образованието им, нали?
Да, но сега дъщеря ми е бременна...
_____
Две шопкини Пена и Мара, съседки. Едната от едната страна на улицата, другата точно срещу нея. Лято. Жега. Всички врати и прозорци отворени. Едната меси, другата готви:
Пенооо ма, имаш ле едно ноже, мааа...
А и 'моют снощи не може, мааа...
_____
Една майка, може да отличи своите деца от децата на съседките, а мъжете им не!
_____
Две съседки си говорят.
А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
Ти... виждала ли си кучетата как тичат след колите?
Да и какво?
Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат!?
_____
Един мъж разказва:
Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника, се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума, за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по уязвима, я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат "детектор на лъжата", не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма.
_____
Две съседки се оплакват:
Пък моя като седне да пие, и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
Пак си добре. Пък на моя като му се появят, продължава да пие с тях!
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Кавга между две съседки:
Ти си крава!
А ти даже на крава не приличаш!
Кой, аз ли не приличам!?
_____
Отива Генко на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, Генко?
От утре, ако може...от утре...
_____
Две съседки спорят.
Виж се че приличаш на крава!
А ти и на крава не приличаш.
Кой ма, аз ли не приличам на крава?
_____
А бе Мите, как ги омайваш тези съседки бе? Постоянно ти се хвърлят!
Не знам бе, жената се е хвалила нещо и сега няма отърваване!
_____
Влияние на околната среда... Прибираме се с такси с една приятелка. Таксиджията ни пита дали сме сестри, защото много си приличаме.
Не сме.
Братовчедки ли сте.
Не сме.
Ами, какви сте?
Съседки!
Ето, знаех си, че има нещо.
_____
Две съседки разговарят:
-Снощи дадох на моя таблетка виагра.
-А, значи затова се чуваше как скърца леглото.
-Какво ти легло, просто със скърцане му ставаше.
_____
Две възрастни съседки си говорят:
Ти как се казваше?
Спешно ли ти трябва да знаеш, щото не мога да се сетя в момента?
_____
Две съседки си говорят:
Хич нямам късмет! Вече няколко пъти, като просна прането и веднага завалява дъжд и го намокря.
Аз пък си имам вкъщи много точен метереолог. Сутрин като вдигна одеалото и погледна в гащите на моичкия, ако му лежи на дясната страна - ще вали, ако му лежи на ляво - няма да вали и тогава пера.
Ами ако стърчи?
Ако стърчи е празник. Кой пере по
празниците?
_____