Съседката на третия етаж: Мит или предупреждение?
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.
_____
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка.
_____
Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото и. Видяло свадата едно момче, а до съседките забелязало уплашено коте.
Колко масло изяде котето? - попитало момчето.
Половин кило! - изкрещяла ощетената съседка и се заканила с пръст на котето.
Тогава момчето взело котето, поставило го върху намираща се наблизо везна, изтеглило го и казало:
Странно! Точно 500 грама. Ето, имаме маслото. Но къде е котето?
_____
Карат се две съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!
_____
Две съседки си говорят:
Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана!
Ужас! А к*ра му?
В последния момент успял да го премести в десния крачол.
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Две съседки се карат през прозорците:
-Петрова, колко пъти ще ти казвам
-сложи си завеси на прозорците,
че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда! ! !
Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя! ! !
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Няколко съседки се оплакват от мъжете си:
Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
Моят пък само пие.
Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:
Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!
_____
Две съседки си говорят:
– Моят мъж още е в кръчмата!
– Срамота!Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!
_____
Между съседки:
Комшията отдолу е голяма гад. Снощи отидох да му искам захар, а той чак сутринта ми каза, че няма!
_____
Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по - уязвима, аз я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат „детектор на лъжата“, не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма!
_____
Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
_____
Две съседки си говорят:
– Миче, ма ти видя ли каква трибуквена дума са написали на вратата на съседа?
– Видях! А ти видя ли, че отпред е добавено „Голям"? Да ти кажа, аз вече с други очи гледам на съседа...
_____
На връх нова година между съседки:
Вашия тиквеник стана ли?
Не моя спи още в леглото.
_____
Две съседки:
Моя още е в кръчмата.
Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
_____
Между две съседки късно вечерта:
Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
_____
Между съседки:
Здрасти Ленче, какво ще кажеш за новата ми прическа? Чувствам се подмладена с нея!
Може, около два часа...
_____
Скандал между съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам ма?!
_____
Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
_____
Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
Знам, знам - отвръща втората - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха...
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо... има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера... я и изнасилиха. То бива късмет, ама чак пък толкова не бива.
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от къщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо, чедо, не знам какво да правя.
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може, чедо, от утре...
_____
Говорят си съседки:
Аз моя Генко си го познавам по походката... Отново е било бира с водка...
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Две съседки си говорят пред блока:
Твоичкият нещо от две седмици не съм го виждала...
Да, беше в санаториум.
Да не е бил болен?
Не... Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
И има ли подобрение?
О, вече всичко е нормално! Пак започна да изхвърля боклука и да ходи на пазар!
_____
Две съседки:
Как успя да се отървеш от хлебарките?
Купих китайски тебешир.
И кво?
Ми на, седят по ъглите и си рисуват!
_____
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
Сара защо мъжът ти не носи чантите?
Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
?
Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
_____
Две съседки си говорят:
– Какво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
_____
Две лелки съседки простират на балкона и си говорят.
Едната, шепнешком:
Моя Пешо снощи взе Виагра...
Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото...
Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!
_____
Между съседки - еврейки:
Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
Какво ми обясняваш, хайде показвай!
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си дръпал топките.
Край
_____
Говорят си две съседки:
Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.
Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
И как е?
Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!
_____
Карат се две съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам, ма!!!?
_____
Разговор между съседки:
Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли...?
_____
Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват:
Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи?
Другата:
А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, по прибрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, еб*ти ку*вите у вашия квартал, кат' ма хвана за пакета, гле'й ко са направих в диференциала.
_____
Преди 50 години, когато по селата още нямало телевизори, хората сами прогнозирали времето по някои природни показатели. В едно село имало две съседки, едната от които винаги улучвала слънчево време, подходящо за простиране на пране, а другата - никога. Един ден втората попитала първата:
Комшийке ма, кай ми кък усяташ га времето жъ й убаво, га жъ й лошо, щот яс ич не мога?!
Първата отговорила:
Ми млогу лесну гу усятам - га са събудим заранта, назъртам у гащето на мъжа ми да вида нъскъдя му гледа иструментът; ако й наляву, времето жъ й мъгляву, пък ако й надясну, времето жъ й ясну!
Ууух, мъри, чи то било млогу лесну, пък яс да не знам. Ама я ми кай кво прайш,га иструментът му й напреж?
Ааа, ако му й напреж, ич няма да пиреш, ами жъ са е.ш!
_____
_____
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка.
_____
Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото и. Видяло свадата едно момче, а до съседките забелязало уплашено коте.
Колко масло изяде котето? - попитало момчето.
Половин кило! - изкрещяла ощетената съседка и се заканила с пръст на котето.
Тогава момчето взело котето, поставило го върху намираща се наблизо везна, изтеглило го и казало:
Странно! Точно 500 грама. Ето, имаме маслото. Но къде е котето?
_____
Карат се две съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!
_____
Две съседки си говорят:
Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана!
Ужас! А к*ра му?
В последния момент успял да го премести в десния крачол.
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Две съседки се карат през прозорците:
-Петрова, колко пъти ще ти казвам
-сложи си завеси на прозорците,
че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда! ! !
Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя! ! !
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Няколко съседки се оплакват от мъжете си:
Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
Моят пък само пие.
Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:
Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!
_____
Две съседки си говорят:
– Моят мъж още е в кръчмата!
– Срамота!Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!
_____
Между съседки:
Комшията отдолу е голяма гад. Снощи отидох да му искам захар, а той чак сутринта ми каза, че няма!
_____
Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по - уязвима, аз я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат „детектор на лъжата“, не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма!
_____
Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
_____
Две съседки си говорят:
– Миче, ма ти видя ли каква трибуквена дума са написали на вратата на съседа?
– Видях! А ти видя ли, че отпред е добавено „Голям"? Да ти кажа, аз вече с други очи гледам на съседа...
_____
На връх нова година между съседки:
Вашия тиквеник стана ли?
Не моя спи още в леглото.
_____
Две съседки:
Моя още е в кръчмата.
Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
_____
Между две съседки късно вечерта:
Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
_____
Между съседки:
Здрасти Ленче, какво ще кажеш за новата ми прическа? Чувствам се подмладена с нея!
Може, около два часа...
_____
Скандал между съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам ма?!
_____
Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени, че и повече…
_____
Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
Знам, знам - отвръща втората - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха...
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо... има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера... я и изнасилиха. То бива късмет, ама чак пък толкова не бива.
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от къщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо, чедо, не знам какво да правя.
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може, чедо, от утре...
_____
Говорят си съседки:
Аз моя Генко си го познавам по походката... Отново е било бира с водка...
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Две съседки си говорят пред блока:
Твоичкият нещо от две седмици не съм го виждала...
Да, беше в санаториум.
Да не е бил болен?
Не... Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
И има ли подобрение?
О, вече всичко е нормално! Пак започна да изхвърля боклука и да ходи на пазар!
_____
Две съседки:
Как успя да се отървеш от хлебарките?
Купих китайски тебешир.
И кво?
Ми на, седят по ъглите и си рисуват!
_____
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
Сара защо мъжът ти не носи чантите?
Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
?
Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
_____
Две съседки си говорят:
– Какво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
_____
Две лелки съседки простират на балкона и си говорят.
Едната, шепнешком:
Моя Пешо снощи взе Виагра...
Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото...
Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!
_____
Между съседки - еврейки:
Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
Какво ми обясняваш, хайде показвай!
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си дръпал топките.
Край
_____
Говорят си две съседки:
Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.
Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
И как е?
Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!
_____
Карат се две съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам, ма!!!?
_____
Разговор между съседки:
Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли...?
_____
Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват:
Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи?
Другата:
А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, по прибрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, еб*ти ку*вите у вашия квартал, кат' ма хвана за пакета, гле'й ко са направих в диференциала.
_____
Преди 50 години, когато по селата още нямало телевизори, хората сами прогнозирали времето по някои природни показатели. В едно село имало две съседки, едната от които винаги улучвала слънчево време, подходящо за простиране на пране, а другата - никога. Един ден втората попитала първата:
Комшийке ма, кай ми кък усяташ га времето жъ й убаво, га жъ й лошо, щот яс ич не мога?!
Първата отговорила:
Ми млогу лесну гу усятам - га са събудим заранта, назъртам у гащето на мъжа ми да вида нъскъдя му гледа иструментът; ако й наляву, времето жъ й мъгляву, пък ако й надясну, времето жъ й ясну!
Ууух, мъри, чи то било млогу лесну, пък яс да не знам. Ама я ми кай кво прайш,га иструментът му й напреж?
Ааа, ако му й напреж, ич няма да пиреш, ами жъ са е.ш!
_____