Когато съседките решат, че знаят по-добре
Три съседки си говорят:
Първата :
-Аз, на моя Иван кат му правя ми*ет топките му хладни .
Втората :
Аз, на моя Васил кат му правя ми*ет топките му едни студени.
Третата :
Аз, не правя ми*ет на моя.
-Как не та е срам! -и казали първите две. - Да опиташ, знаеш ли колко е хубаво!?
На другия ден се срещат отново трите съседки. На Третата окото й посинено:
-Аз, снощи кат му правих ми*ет на моя, му казвам- как може на Иван и Васил топките им да са студени, а твоите горещи?
_____
Между съседки:
Моят Генко снощи взе виагра.
Да, чух как у вас скърцаше кревата!
Какъв креват, на него му ставаше със скърцане!
_____
Карат се две съседки.
Ти си крава!!!
А ти даже на крава не приличаш...
Аз ли не приличам?!?!?
_____
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
Онзи го зарежда в контакта!...
_____
Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста веднага се провикнала:
Къде живей тоз, ма?
_____
Съседки си говорят:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
_____
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види - мъжът ѝ под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и. Смутила се, ама отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът ѝ отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к*рвите у вашия квартал, ена, кат' ма фана за пакета, гле'й ко са направих в дифиринциала.
_____
Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
_____
Две съседки разговарят:
Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
Правите ли го често с жена си? - попитал докторът.
По няколко пъти на ден.
А с други жени сношавате ли се?
Ами... имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
И каква е честотата на тези актове?
Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо - констатирал лекарят.
Така ли? - изненадал се мъжът. - А аз мислех, че слабея от онанизма!
_____
Две съседки се срещат на стълбите. Едната води сина си за ръка.
Госпожо - казва първата, - обърнете внимание на сина си и му кажете да не ме имитира!
Иванчо! - откликва втората. - Не се прави на идиот!
_____
Две съседки:
Моя още е в кръчмата.
Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
_____
Три приятелки били колежки и съседки в един и същ вход на блок. Прибирали се по тъмно от работа. Както се случва понякога входа не бил осветен и се спънали в някакъв труп. Едната го опипала, набарала му члена и казала:
-Мъж е, ама не е моя.
Втората същото направила и казала:
-Верно, не е твоя мъж!
И третата на свой ред го обарала и отсякла:
-Този мъж не е от нашия квартал!
_____
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките...
_____
Между съседки:
Съпругът ми е на петдесет. Имаме двадесет години разлика.
Поздравявам ви!
За какво?
За вашите седемдесет изглеждате прекрасно.
_____
Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и "муш" - вътре. Пред мен, гледам, две врати.
"Колко сте възрастен?" - пише над тях.
"Ако сте млад, влезте тук!", "Ако сте стар - тук!"
Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта... Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати.
"Колко ти е голям?" пише над тях. "Ако ти е голям, тук", "Ако ти е малък - тук". Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е... Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре... Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! - пак две врати! "Колко си богат?" - Богат тук, беден - там... Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо... Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела:
"Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?"
А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах... Та голям смях падна, исках да кажа - срам!
_____
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар...
_____
Съседки си говорят:
А бе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти
постоянно се разхожда гол.
А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.
_____
Да се пее с мелодията на "Аз си имам две съседки":
Аз си имам две съседки, две съседки две кокетки, еднооката е Гинка, кривокраката Калинка...
_____
Разговор между съседки:
– Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
– Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли?
_____
Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
Не!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и ч*кал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се оригвал…
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Между съседки:
Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото?
Разбира се, но след като го изпера.
_____
Между съседки:
Не ти ли е трудно без мъж?
Добре съм си, вашите ми стигат.
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к... е у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
_____
Когато, Господ разбрал, че му е трудно да следи всичко, което се случва по света, създал съседките!
_____
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо ѝ казва:
Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено ѝ отговаря:
А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.
_____
Две съседки си говорят:
Моят мъж още е в кръчмата!
Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край!
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Първата :
-Аз, на моя Иван кат му правя ми*ет топките му хладни .
Втората :
Аз, на моя Васил кат му правя ми*ет топките му едни студени.
Третата :
Аз, не правя ми*ет на моя.
-Как не та е срам! -и казали първите две. - Да опиташ, знаеш ли колко е хубаво!?
На другия ден се срещат отново трите съседки. На Третата окото й посинено:
-Аз, снощи кат му правих ми*ет на моя, му казвам- как може на Иван и Васил топките им да са студени, а твоите горещи?
_____
Между съседки:
Моят Генко снощи взе виагра.
Да, чух как у вас скърцаше кревата!
Какъв креват, на него му ставаше със скърцане!
_____
Карат се две съседки.
Ти си крава!!!
А ти даже на крава не приличаш...
Аз ли не приличам?!?!?
_____
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
Онзи го зарежда в контакта!...
_____
Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста веднага се провикнала:
Къде живей тоз, ма?
_____
Съседки си говорят:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
_____
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види - мъжът ѝ под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и. Смутила се, ама отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът ѝ отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к*рвите у вашия квартал, ена, кат' ма фана за пакета, гле'й ко са направих в дифиринциала.
_____
Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
_____
Две съседки разговарят:
Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
Правите ли го често с жена си? - попитал докторът.
По няколко пъти на ден.
А с други жени сношавате ли се?
Ами... имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
И каква е честотата на тези актове?
Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо - констатирал лекарят.
Така ли? - изненадал се мъжът. - А аз мислех, че слабея от онанизма!
_____
Две съседки се срещат на стълбите. Едната води сина си за ръка.
Госпожо - казва първата, - обърнете внимание на сина си и му кажете да не ме имитира!
Иванчо! - откликва втората. - Не се прави на идиот!
_____
Две съседки:
Моя още е в кръчмата.
Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
_____
Три приятелки били колежки и съседки в един и същ вход на блок. Прибирали се по тъмно от работа. Както се случва понякога входа не бил осветен и се спънали в някакъв труп. Едната го опипала, набарала му члена и казала:
-Мъж е, ама не е моя.
Втората същото направила и казала:
-Верно, не е твоя мъж!
И третата на свой ред го обарала и отсякла:
-Този мъж не е от нашия квартал!
_____
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките...
_____
Между съседки:
Съпругът ми е на петдесет. Имаме двадесет години разлика.
Поздравявам ви!
За какво?
За вашите седемдесет изглеждате прекрасно.
_____
Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и "муш" - вътре. Пред мен, гледам, две врати.
"Колко сте възрастен?" - пише над тях.
"Ако сте млад, влезте тук!", "Ако сте стар - тук!"
Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта... Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати.
"Колко ти е голям?" пише над тях. "Ако ти е голям, тук", "Ако ти е малък - тук". Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е... Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре... Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! - пак две врати! "Колко си богат?" - Богат тук, беден - там... Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо... Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела:
"Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?"
А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах... Та голям смях падна, исках да кажа - срам!
_____
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар...
_____
Съседки си говорят:
А бе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти
постоянно се разхожда гол.
А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.
_____
Да се пее с мелодията на "Аз си имам две съседки":
Аз си имам две съседки, две съседки две кокетки, еднооката е Гинка, кривокраката Калинка...
_____
Разговор между съседки:
– Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
– Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли?
_____
Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
Не!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и ч*кал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се оригвал…
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Между съседки:
Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото?
Разбира се, но след като го изпера.
_____
Между съседки:
Не ти ли е трудно без мъж?
Добре съм си, вашите ми стигат.
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к... е у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
_____
Когато, Господ разбрал, че му е трудно да следи всичко, което се случва по света, създал съседките!
_____
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо ѝ казва:
Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено ѝ отговаря:
А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.
_____
Две съседки си говорят:
Моят мъж още е в кръчмата!
Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!
_____
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край!
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____