смешни вицове за Иванчо
Марийка стяга багажа и обяснява на майка си, че ще ходи на излет за уикенда с Иванчо. Майка ѝ, която добре познава Иванчо, върви подире ѝ и нарежда:
– Слушай, каквото ѝ да ти каже Иванчо, ще отговаряш "Не бива!"
Връща се Марийка след два дни и майка й още от вратата пита:
– Какво стана?
– Какво, какво? С твойто "Не бива" Иванчо цяла нощ ми го набива!
– Защо, как така? Нали ти казах какво да правиш!
– Ами хапнахме, пийнахме и си легнахме. Аз на едното легло Иванчо на другото. Въртя се и не мога да заспя. Иванчо също и ми вика: "Марийке, аз не мога да спя, ти не можеш да спиш. Бива ли така?" Отговарям "Не бива."
Той пак: "Аз в едното креватче, ти в другото. Бива ли така?" Аз: "Не бива." Той: "Ама аз без пижама, а ти с нощница. Бива ли така?" Аз: "Не бива." "Ама бива ли аз без гащи, а ти с гащи?" "Естествено, че не бива и така..."
Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история.
Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха.
Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила:
– Да не се носят всички яйца в една кошница.
Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12–те яйца се излюпиха.
Отново, учителката питала за поуката от историята.
Петко отговорил:
– Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят.
Следващ бил малкият Иванчо.
Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце.
Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история.
– Е,как? – отговорил Иванчо:
– Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.
В час по биология госпожата пита Иванчо:
– Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
– Очевидно е госпожо, че пингвинът е затлъстяла лястовичка!
Иванчо си стои в час по математика и си мисли: "Ееех, сега какво да правя? Марийка от 3–ти "Б" казва че е бременнa, Стефка от 2–ри "А" и тя. Няма пари за ядене, каква ти дрога, какви цигари... Наш`те пари не дават, трябва да откажа или пушенето или дрогата... ама нали после ще ми се смеят...".
Учителката го вдига:
– Иванчо, колко е 2 по 3?
– 6 госпожо. Ееех, да ви имах проблемите...
Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
– Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
– Казаха ми, че пиеш...
– Така е.
– Какво пиеш?
– Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45–годишен "Чивъс Регал".
– Страхотно, баща ми!
– Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
– Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
– Запали!
Пафка нашият:
– Това е върхът!
– Казаха ми, че побаваш чистачката!
– Ми к'во да побавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
– Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
– Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти... така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
– Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
– Чукаме се.
Майката:
– А–а–а добре, аз мислех да не пушите цигари.
Нямало ги тяхните и Иванчо кани Марийка у тях. Купил бонбони, водка, цигари и чака. Минало се час, той си мисли: "Тя е от сериозно семейство, няма да пие." Прибрал водката. След още 30 минути си мисли: "Сигурно и не пуши." След десет минути се звъни, той отваря вратата – Марийка с ученическата чанта в ръка.
– Що си носиш чантата, Марийке?
– Ами утре сутринта нали сме на училище?!!
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
– Еахти скапаната държава... – си мислеше стрина Пена, докато си хвърляше боклука през терасата на 5–тия етаж.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Ставри отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше:
– Да еа и боклуците! Цел ден им работим за 600 лева...
На първия етаж Анжела обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче... Иванчо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най–сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика:
– "О–став–ка! Оставка и съд за тия крадци в правителството!"
И бавно, залитайки закрачи към къщи да види какво е сготвила майка му за вечеря.
Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км. от тях.
Тя му рекла:
– Иванчо, вземи колата да купиш цигари, ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата Иванчо и отишъл за цигарите, по пътя на връщане го спрял полицай:
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая.
Иванчо отговорил:
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!
Учителка се оплаква на директора:
– Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
– Доведи го при мен. – казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
– Е, как е животът?
– Едно и също.
– Пушиш ли?
– Да.
– Искаш ли цигара?
– Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
– Уау! Ето това са цигари!
– Пиеш ли? – продължил директорът.
– Понякога...
– И какво пиеш?
– Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
– Жестоко! Любимата ми водка! – зарадвал се Иванчо.
– Казват, че и с момичета се задяваш?
– Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
– Запознайте се. Това е Иванчо – наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
– Ето, на това се казва жена!
Директорът:
– Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
–Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
–Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
–Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!
В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе... А родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...
В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе... А, родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...
Един ден бащата на Иванчо решил да му хвърли едно око през балкона... излязъл и започнал:
– Иванчооо, Иване бееее, Иванеееее!
Изведнъж от храстите излизат Иванчо и Марийка и баща му се развикал:
– Иванчо, какво правите там бе?!
А Иванчо рекъл:
– Ами еб*м се...
– Аааа тъй ли?! Добре... аз си помислих, че пушите цигари.
Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…
– Слушай, каквото ѝ да ти каже Иванчо, ще отговаряш "Не бива!"
Връща се Марийка след два дни и майка й още от вратата пита:
– Какво стана?
– Какво, какво? С твойто "Не бива" Иванчо цяла нощ ми го набива!
– Защо, как така? Нали ти казах какво да правиш!
– Ами хапнахме, пийнахме и си легнахме. Аз на едното легло Иванчо на другото. Въртя се и не мога да заспя. Иванчо също и ми вика: "Марийке, аз не мога да спя, ти не можеш да спиш. Бива ли така?" Отговарям "Не бива."
Той пак: "Аз в едното креватче, ти в другото. Бива ли така?" Аз: "Не бива." Той: "Ама аз без пижама, а ти с нощница. Бива ли така?" Аз: "Не бива." "Ама бива ли аз без гащи, а ти с гащи?" "Естествено, че не бива и така..."
Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история.
Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха.
Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила:
– Да не се носят всички яйца в една кошница.
Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12–те яйца се излюпиха.
Отново, учителката питала за поуката от историята.
Петко отговорил:
– Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят.
Следващ бил малкият Иванчо.
Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце.
Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история.
– Е,как? – отговорил Иванчо:
– Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.
В час по биология госпожата пита Иванчо:
– Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
– Очевидно е госпожо, че пингвинът е затлъстяла лястовичка!
Иванчо си стои в час по математика и си мисли: "Ееех, сега какво да правя? Марийка от 3–ти "Б" казва че е бременнa, Стефка от 2–ри "А" и тя. Няма пари за ядене, каква ти дрога, какви цигари... Наш`те пари не дават, трябва да откажа или пушенето или дрогата... ама нали после ще ми се смеят...".
Учителката го вдига:
– Иванчо, колко е 2 по 3?
– 6 госпожо. Ееех, да ви имах проблемите...
Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
– Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
– Казаха ми, че пиеш...
– Така е.
– Какво пиеш?
– Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45–годишен "Чивъс Регал".
– Страхотно, баща ми!
– Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
– Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
– Запали!
Пафка нашият:
– Това е върхът!
– Казаха ми, че побаваш чистачката!
– Ми к'во да побавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
– Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
– Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти... така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
– Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
– Чукаме се.
Майката:
– А–а–а добре, аз мислех да не пушите цигари.
Нямало ги тяхните и Иванчо кани Марийка у тях. Купил бонбони, водка, цигари и чака. Минало се час, той си мисли: "Тя е от сериозно семейство, няма да пие." Прибрал водката. След още 30 минути си мисли: "Сигурно и не пуши." След десет минути се звъни, той отваря вратата – Марийка с ученическата чанта в ръка.
– Що си носиш чантата, Марийке?
– Ами утре сутринта нали сме на училище?!!
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
– Еахти скапаната държава... – си мислеше стрина Пена, докато си хвърляше боклука през терасата на 5–тия етаж.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Ставри отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше:
– Да еа и боклуците! Цел ден им работим за 600 лева...
На първия етаж Анжела обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче... Иванчо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най–сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика:
– "О–став–ка! Оставка и съд за тия крадци в правителството!"
И бавно, залитайки закрачи към къщи да види какво е сготвила майка му за вечеря.
Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км. от тях.
Тя му рекла:
– Иванчо, вземи колата да купиш цигари, ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата Иванчо и отишъл за цигарите, по пътя на връщане го спрял полицай:
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая.
Иванчо отговорил:
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!
Учителка се оплаква на директора:
– Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
– Доведи го при мен. – казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
– Е, как е животът?
– Едно и също.
– Пушиш ли?
– Да.
– Искаш ли цигара?
– Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
– Уау! Ето това са цигари!
– Пиеш ли? – продължил директорът.
– Понякога...
– И какво пиеш?
– Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
– Жестоко! Любимата ми водка! – зарадвал се Иванчо.
– Казват, че и с момичета се задяваш?
– Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
– Запознайте се. Това е Иванчо – наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
– Ето, на това се казва жена!
Директорът:
– Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
–Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
–Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
–Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!
В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе... А родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...
В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе... А, родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...
Един ден бащата на Иванчо решил да му хвърли едно око през балкона... излязъл и започнал:
– Иванчооо, Иване бееее, Иванеееее!
Изведнъж от храстите излизат Иванчо и Марийка и баща му се развикал:
– Иванчо, какво правите там бе?!
А Иванчо рекъл:
– Ами еб*м се...
– Аааа тъй ли?! Добре... аз си помислих, че пушите цигари.
Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…