Оригинални вицове за Иванчо
Учителката казала на децата:
–Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
–Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
–Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
–Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
–Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
–Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
–Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
В час по физика учителката задава въпрос на класа.
– Деца, нека всеки от вас да ми каже кое е най–тежкото нещо което си представя.
Всички деца вдигат ръце.
– Кажи Петърчо – казала учителката.
– Ами най–тежкото нещо е танк!
Иванчо седи и се подхилва. Даскалката го вижда и веднага го пита.
– Иванчо, защо се смееш? Кое е най–тежкото нещо според теб?
Наш Иванчо казва:
– Най–тежкото нещо, другарко, е на дядо ми х*я. Всичките моми от нашето село се опитват да го вдигнат, ама не става ...
Иванчо бил на война. Пуснали го в отпуска и право в къщи.
Казал на Марийка да излязат за малко навън.
– Я погледай, Марийке поляната, небето, дърветата – занареждал той.
А Марийка:
– Защо ми е да ги гледам?
– Как защо? – отвърнал Иванчо – като влезем вътре цяла седмица ще гледаш само тавана.
Преди да иде в казармата, на Иванчо брат му взел та се оженил. Един ден, като гледал в гръб снаха си как миела чиниите, на Иванчо взели да му се надуват гащите!
– Леле, какоооо! – тихо стенел Иванчо.
– Какво бе, какиното? – дочула го снахата.
– Ми, като те гледам, ми се доеа!
– Не се притеснявай, миличък, като си дойде батко ти в отпуск, ще му кажа и теб да наее!!!
Когато Иванчо бил войник, успял да свие една ръчна граната от арсенала и я изпратил в колетче на баба си, като и написал:
– "Мила бабо, ако дръпнеш халкичката на таз шишарка, ще ме пуснат три дена в домашен отпуск".
– Тате, тая нощ сънувах, че си ми купил шоколад!
– Браво, Иванчо! Ако ме слушкаш, за Нова Година може да сънуваш, че съм ти купил колело...
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
– Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
– Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
– Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
–Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
–С Win Zip дете мое с Win zip!
Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моя татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
Двама пияни си говорят:
– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
– Исках да проверя – истинска ли е...
– И?
– Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
Малкия Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
Дядо Коледа в детската градина пита:
– Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
– КРЕДИТИ!
Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
Две блондинки си говорят:
– Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
– А дядо Коледа с кого ли ходи?
– Как с кого бе, с Мери.
– Коя Мери?
– Абе Мери Кристмас, бе!
"Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
В живота на мъжа има три периода:
Той вярва в Дядо Мраз.
Той не вярва в Дядо Мраз.
Той е Дядо Мраз.
"На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв.
На вратата се звъни. На прага – Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
– Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
– Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
– При мен вчера дойде Дядо Коледа.
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.
След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
–Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
–Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8–ми март! !
Дъщеря пита майка си:
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката отвърнала:
– Мария, никакви татуировки!
– Но, мамоо, моля тее, наистина ще бъде на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си, па рекъл:
– 'Що, на мозъка ли ще си я правиш?
Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните: "Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най–красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка и двамата сме много щастливи и влюбени."
След вечеря същия ден, бащата на Иванчо го дръпнал на една страна и му казал: "Синкоq с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз, като по–млад ходех много по чуждо и да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея."
Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил: "Мамо, тате, Сийка каза "Да!" – ще се женим юни!"
Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по–късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал: "Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш."
Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко.
"Мамоq така и така, татко ти е изневерявал – всяко момиче, което си харесам му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя."
Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала: "Не му обръщай вниманиеq сине. Той не е истинският ти баща."
Иванчо отишъл на гости на Марийка в съседното село за да си поиграят малко.Както си играли обаче Иванчо се сепнал и казал:
–Марийке виж колко стана!Току що изпуснах последния рейс за моето село и сега няма с какво да се прибера,и мисля че ще се наложи да спя у вас!
Марийка помолила баба си да приютят Иванчо и бабата се съгласила.единственият проблем бил че в къщата имало само една спалня и и едно еденично легло и затова бабата на Марийка и казала че ще сложи една дъска между нея и Иванчо ,и каквото и да я пита Иванчо та да казва : " Не бива Иванчо,Не бива!
През нощта Иванчо казал:
–Мариийке,искаш ли да правим скс?
Марийка: Не бива Иванчо не бива!
Иванчо: Марийке,айде да се натискаме.
Марийка: Не бива,Иванчо не бива!
Иванчо:Марийке,а трябва ли двама влюбени да седят разделени един от друг?
Марийка:Не бива Иванчо ,не бива.
Иванчо само това чакал,махнал дъската и започнали да правят скс.На другия ден бабата попитала Марийка :
– Марийке какво стана?Проработи ли плана?
Мариййка: Ееее бабо,бабо с твойто не бива не бива ,Иванчо цяла нощ ми го набива набива....
Иванчо и баба му са в зоопарка, пред клетката на горилите. Иванчо казва на баба си:
– Виж, бабо! Има една, която прилича на теб!
Баба му отговаря:
– Не е хубаво това, което говориш!
– Не се притеснявай бабо, тя не ме чува!
Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! – рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! – провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва – "И Господ не може да я вдигне тая пущина"...
Иванчо си играе с едно балонче и го бута и удря из цялата къща. Майка му най–накрая не издържа и му казва да спре. Иванчо е ядосан, но балончето вече е със смален размер и той го изхвърля в тоалетната. По–късно, баба му отива до тоалетната по голяма нужда. Преди да пусне водата, вижда нещо странно и се чуди, какво по дяволите е изходила. Пипа го, бута го, най–накрая го боцва, то пука и бабата е омърляна от глава до пети. Бабата влиза в кухнята и Иванчо я пита:
– Бабо, какво ти стана пък на теб?
Бабата:
– Ми, баба е на 84 г., ама не бе виждала пръдня...
Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по–голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.
Иванчо като малък попитал дядо си:
– Дядо, кое е най–сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
– Птката, момчето ми.
Обаче, Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
– Бабо, кое е най–сладкото нещо на света?
Бабата казала:
– Хя, Иванчо.
– Ми дядо, що каза, че е птката?
А бабата рекла:
– Защото не е ял хй, за това.
Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах?
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина?
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.
–Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
–Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
–Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
–Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
–Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
–Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
–Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
В час по физика учителката задава въпрос на класа.
– Деца, нека всеки от вас да ми каже кое е най–тежкото нещо което си представя.
Всички деца вдигат ръце.
– Кажи Петърчо – казала учителката.
– Ами най–тежкото нещо е танк!
Иванчо седи и се подхилва. Даскалката го вижда и веднага го пита.
– Иванчо, защо се смееш? Кое е най–тежкото нещо според теб?
Наш Иванчо казва:
– Най–тежкото нещо, другарко, е на дядо ми х*я. Всичките моми от нашето село се опитват да го вдигнат, ама не става ...
Иванчо бил на война. Пуснали го в отпуска и право в къщи.
Казал на Марийка да излязат за малко навън.
– Я погледай, Марийке поляната, небето, дърветата – занареждал той.
А Марийка:
– Защо ми е да ги гледам?
– Как защо? – отвърнал Иванчо – като влезем вътре цяла седмица ще гледаш само тавана.
Преди да иде в казармата, на Иванчо брат му взел та се оженил. Един ден, като гледал в гръб снаха си как миела чиниите, на Иванчо взели да му се надуват гащите!
– Леле, какоооо! – тихо стенел Иванчо.
– Какво бе, какиното? – дочула го снахата.
– Ми, като те гледам, ми се доеа!
– Не се притеснявай, миличък, като си дойде батко ти в отпуск, ще му кажа и теб да наее!!!
Когато Иванчо бил войник, успял да свие една ръчна граната от арсенала и я изпратил в колетче на баба си, като и написал:
– "Мила бабо, ако дръпнеш халкичката на таз шишарка, ще ме пуснат три дена в домашен отпуск".
– Тате, тая нощ сънувах, че си ми купил шоколад!
– Браво, Иванчо! Ако ме слушкаш, за Нова Година може да сънуваш, че съм ти купил колело...
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
– Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
– Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
– Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
–Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
–С Win Zip дете мое с Win zip!
Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моя татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
Двама пияни си говорят:
– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
– Исках да проверя – истинска ли е...
– И?
– Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
Малкия Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
Дядо Коледа в детската градина пита:
– Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
– КРЕДИТИ!
Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
Две блондинки си говорят:
– Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
– А дядо Коледа с кого ли ходи?
– Как с кого бе, с Мери.
– Коя Мери?
– Абе Мери Кристмас, бе!
"Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
В живота на мъжа има три периода:
Той вярва в Дядо Мраз.
Той не вярва в Дядо Мраз.
Той е Дядо Мраз.
"На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв.
На вратата се звъни. На прага – Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
– Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
– Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
– При мен вчера дойде Дядо Коледа.
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.
След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
–Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
–Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8–ми март! !
Дъщеря пита майка си:
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката отвърнала:
– Мария, никакви татуировки!
– Но, мамоо, моля тее, наистина ще бъде на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си, па рекъл:
– 'Що, на мозъка ли ще си я правиш?
Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните: "Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най–красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка и двамата сме много щастливи и влюбени."
След вечеря същия ден, бащата на Иванчо го дръпнал на една страна и му казал: "Синкоq с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз, като по–млад ходех много по чуждо и да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея."
Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил: "Мамо, тате, Сийка каза "Да!" – ще се женим юни!"
Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по–късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал: "Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш."
Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко.
"Мамоq така и така, татко ти е изневерявал – всяко момиче, което си харесам му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя."
Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала: "Не му обръщай вниманиеq сине. Той не е истинският ти баща."
Иванчо отишъл на гости на Марийка в съседното село за да си поиграят малко.Както си играли обаче Иванчо се сепнал и казал:
–Марийке виж колко стана!Току що изпуснах последния рейс за моето село и сега няма с какво да се прибера,и мисля че ще се наложи да спя у вас!
Марийка помолила баба си да приютят Иванчо и бабата се съгласила.единственият проблем бил че в къщата имало само една спалня и и едно еденично легло и затова бабата на Марийка и казала че ще сложи една дъска между нея и Иванчо ,и каквото и да я пита Иванчо та да казва : " Не бива Иванчо,Не бива!
През нощта Иванчо казал:
–Мариийке,искаш ли да правим скс?
Марийка: Не бива Иванчо не бива!
Иванчо: Марийке,айде да се натискаме.
Марийка: Не бива,Иванчо не бива!
Иванчо:Марийке,а трябва ли двама влюбени да седят разделени един от друг?
Марийка:Не бива Иванчо ,не бива.
Иванчо само това чакал,махнал дъската и започнали да правят скс.На другия ден бабата попитала Марийка :
– Марийке какво стана?Проработи ли плана?
Мариййка: Ееее бабо,бабо с твойто не бива не бива ,Иванчо цяла нощ ми го набива набива....
Иванчо и баба му са в зоопарка, пред клетката на горилите. Иванчо казва на баба си:
– Виж, бабо! Има една, която прилича на теб!
Баба му отговаря:
– Не е хубаво това, което говориш!
– Не се притеснявай бабо, тя не ме чува!
Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! – рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! – провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва – "И Господ не може да я вдигне тая пущина"...
Иванчо си играе с едно балонче и го бута и удря из цялата къща. Майка му най–накрая не издържа и му казва да спре. Иванчо е ядосан, но балончето вече е със смален размер и той го изхвърля в тоалетната. По–късно, баба му отива до тоалетната по голяма нужда. Преди да пусне водата, вижда нещо странно и се чуди, какво по дяволите е изходила. Пипа го, бута го, най–накрая го боцва, то пука и бабата е омърляна от глава до пети. Бабата влиза в кухнята и Иванчо я пита:
– Бабо, какво ти стана пък на теб?
Бабата:
– Ми, баба е на 84 г., ама не бе виждала пръдня...
Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по–голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.
Иванчо като малък попитал дядо си:
– Дядо, кое е най–сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
– Птката, момчето ми.
Обаче, Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
– Бабо, кое е най–сладкото нещо на света?
Бабата казала:
– Хя, Иванчо.
– Ми дядо, що каза, че е птката?
А бабата рекла:
– Защото не е ял хй, за това.
Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах?
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина?
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.