Мега вицове за Иванчо
– Иванчо, ти луд ли си? Защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка?
– А тя луда ли е, като ми купи книга?
Иванчо го ударил хормона, не се сдържал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
– Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
– А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?
Малкият Иванчо стои на балкона с баба си и гледа на улицата как едно куче яхнало друго куче и правят едно нещо. Иванчо се обръща към баба си и я пита:
– Бабо какво правят тези две кучета там долу на улицата?
Бабата се смутила, какво да отговори на малкия Иванчо и казала:
– Иванчо там долу на улицата едното куче си е навехнало крачето и другото му помага да я прекоси.
Иванчо се засмял на глас, а баба му го смъмрила, че в такава ситуация човек не трябва да се присмива на болката на другите. Иванчо я погледнал и казал:
– Бабо смея се защото, то при животните било същото като при хората – Ти гледаш да му помогниш, а той гледа как да ти го начука!!!
Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах...
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина...
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.
Иванчо бил на 14–15 години и му се ее та две не вижда, но няма коя....
Среща го дядо му.
–Иванчо, какво си се замислил от една седмица насам?
–Дядо Иване, срам ме е да ти кажа....
–Кажи Иванчо, може и да ти помогна...
–Дядо, ее ми се та две не виждам, но няма коя...Що не ми пуснеш баба за една нощ?
Замислил се старецът и рекъл:
–Добре,но като се ожениш някога, и ти ще ми пуснеш невестата за една нощ!
Иванчо се замислил, и решил, че до тогава я камилата, я камилара...
–Добре ,дядо, дадено!
Влязъл през нощта при баба си и я радвал до сутринта.На излизане сутринта, срещнал дядо си, и оня му напомнил за обещанието.Минали 6–7 години...
Иванчо се оженил и няколко месеца след сватбата го среща дядо му.Припомнил му за обещанието , и Иванчо нямало на къде, решил да пусне дядо си при невестата.
На сутринта, дядо Иван излиза от спалнята и суче доволно мустак, а Иванчо оклюмал влиза при невестата.
Тя ревейки си събира багажа да се маха от къщата.Иванчо я успокоява:
–Чакай бе, нищо не е станало, никой нищо не е разбрал и няма да разбере, не си отивай ...Ще го забравим и двамата, и все едно нищо не е било....
–Не бе, Иванчо, когато се научиш като дядо си, тогава ще се върна!!!
Иванчо отишъл на гости на село при баба и дядо. Стоял ден, два, три,мацките селски не пускат, лъска чикии и му се поебава. Набарал дядовата коза, свалил панталона и гащите и й го набабанил. Поебава той, ама по едно време кво й станало на козата, хукнала да бяга. Иванчо я държи за гъза и бяга след нея по прашната улица,отзад се вдига прах.
Дядо Пешо и дядо Гошо на години, седят на една пейка. Иванчо профучава покрай тях, държейки козата за гъза.
Дядо Пешо:
–Гошо, виж я тая днешната шантава младеж братче, пари за гащи нямат, а виж какви откачени мотоциклети карат по гол гъз!
Отива малкия Иванчо при дядо си, заинтересуван от това "Кое е май
–сладкото нещо на Света"
– Дядо, дядо... кажи ми кое е най–сладкото нещо на Света?
– Ами как кое – пуката, отговорил дядото веднага без да се замисля.
Обаче, Иванчо, нали си е любознайко, решил да пита и баба си същото.
– Абе бабо, кое е най–сладкото нещо на Света?
– Кра! Нема по–сладко от него!
– Добре де бабо, ама дядо каза, че е путаката? !
– А ... той дято ти понеже не е ял к*р, за тва така говори!
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка? – пита майката.
– А тя защо все книги ми подарява? – отговаря Иванчо.
– Деца, днес ще употребяваме думата очевидно в изречения. Петърчо?
– Баща ми напоследък гледа много CNN, очевидно знае добре английски език.
Иванчо:
– Седим си ние с дядо в нивата, по едно време се задава баба с вестник "Таймс" под мишница. Тъй като тя не знае английски език, очевидно е срала.
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…
Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата:
– Иванчо, ела да обядваш.
– Остави ме, бабо, с момиче съм!
– Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен...
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
– Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– Ооох, съживителна течност!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него…
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии, сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата…
Иванчо към баба си:
– Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото…
Бабата:
– Абе, пич, заеби го тва хапче… ти видя ли динозавара в кухнята.
Учителката пита Иванчо:
– Ти вчера защо не дойде на училище?
– Ами... баба ми се опари...
– Ей, и много ли?
– Много – кремираха я!
Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:
– К'во прайте вий тука, бе?
– Мии, с*кс бабо... – отговорил Иванчо.
– Аааа, добре, аз помислих че пушите...
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
На Иванчо дали зa домашно
– Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
– Ти защо не си излязъл да играеш?
– Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" – това е най–сложното домашно до сега.
– Хе, че по лесно от това има ли – ухилил се баща му и започнал:
– Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите – ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
– Само това ли е? Ей че проста работа... – усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята – няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
– Устройството на държавата е много елементарно – започнал Иванчо – Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
Иванчо пита баба си:
– Бабо, да си виждала хапчета ми на които пише eXtazy?
– ААА, бе пич бал сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята.
Иванчо имал да пише съчинение за произхода на семейството си. Затова попитал баща си:
– Тате, аз от къде се взех?
– Донесе те щъркела, моето момче! – отговорил баща му.
– А ти и мама как сте се появили?
– Мен са ме донесли с кола...
– А дядо и баба?
– Тях са ги докарали с каруца!
– А прадядо и прабаба?
– Те са доплували по реката в дървен панер!
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче се загнездило съмнение, какво ли ще сътвори синковецът... След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
– „За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…"
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза... защото иначе сме щели за затънем до ушите с крокодили като тебе...
Иванчо пише писмо до Господ:
– Скъпи Дядо Господ, бях послушен и искам колело!
После се усеща, че Господ знае, че това не е вярно и той изобщо не е бил послушен и почва отначало:
– Е, опитах да съм послушен и искам колело...
После задрасква и това, защото и това не е вярно и пак почва:
– А бе, трябва ли да съм бил 100% послушен, за едно колело?
Накрая задрасква и това, влиза в стаята на баба си и взима от рафта, статуетката на Дева Мария.
После пише:
– Искам колело!!! Държа майка ти!
На Иванчо му била поставена задача да обясни думата "очевидно" в няколко изречения. Той получил безусловна шестица, защото написал:
– Баба ми излиза от тоалетната с вестник "Financial times" в дясната си ръка. Тя не знае английски. Очевидно е срала.
– А тя луда ли е, като ми купи книга?
Иванчо го ударил хормона, не се сдържал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
– Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
– А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?
Малкият Иванчо стои на балкона с баба си и гледа на улицата как едно куче яхнало друго куче и правят едно нещо. Иванчо се обръща към баба си и я пита:
– Бабо какво правят тези две кучета там долу на улицата?
Бабата се смутила, какво да отговори на малкия Иванчо и казала:
– Иванчо там долу на улицата едното куче си е навехнало крачето и другото му помага да я прекоси.
Иванчо се засмял на глас, а баба му го смъмрила, че в такава ситуация човек не трябва да се присмива на болката на другите. Иванчо я погледнал и казал:
– Бабо смея се защото, то при животните било същото като при хората – Ти гледаш да му помогниш, а той гледа как да ти го начука!!!
Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах...
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина...
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.
Иванчо бил на 14–15 години и му се ее та две не вижда, но няма коя....
Среща го дядо му.
–Иванчо, какво си се замислил от една седмица насам?
–Дядо Иване, срам ме е да ти кажа....
–Кажи Иванчо, може и да ти помогна...
–Дядо, ее ми се та две не виждам, но няма коя...Що не ми пуснеш баба за една нощ?
Замислил се старецът и рекъл:
–Добре,но като се ожениш някога, и ти ще ми пуснеш невестата за една нощ!
Иванчо се замислил, и решил, че до тогава я камилата, я камилара...
–Добре ,дядо, дадено!
Влязъл през нощта при баба си и я радвал до сутринта.На излизане сутринта, срещнал дядо си, и оня му напомнил за обещанието.Минали 6–7 години...
Иванчо се оженил и няколко месеца след сватбата го среща дядо му.Припомнил му за обещанието , и Иванчо нямало на къде, решил да пусне дядо си при невестата.
На сутринта, дядо Иван излиза от спалнята и суче доволно мустак, а Иванчо оклюмал влиза при невестата.
Тя ревейки си събира багажа да се маха от къщата.Иванчо я успокоява:
–Чакай бе, нищо не е станало, никой нищо не е разбрал и няма да разбере, не си отивай ...Ще го забравим и двамата, и все едно нищо не е било....
–Не бе, Иванчо, когато се научиш като дядо си, тогава ще се върна!!!
Иванчо отишъл на гости на село при баба и дядо. Стоял ден, два, три,мацките селски не пускат, лъска чикии и му се поебава. Набарал дядовата коза, свалил панталона и гащите и й го набабанил. Поебава той, ама по едно време кво й станало на козата, хукнала да бяга. Иванчо я държи за гъза и бяга след нея по прашната улица,отзад се вдига прах.
Дядо Пешо и дядо Гошо на години, седят на една пейка. Иванчо профучава покрай тях, държейки козата за гъза.
Дядо Пешо:
–Гошо, виж я тая днешната шантава младеж братче, пари за гащи нямат, а виж какви откачени мотоциклети карат по гол гъз!
Отива малкия Иванчо при дядо си, заинтересуван от това "Кое е май
–сладкото нещо на Света"
– Дядо, дядо... кажи ми кое е най–сладкото нещо на Света?
– Ами как кое – пуката, отговорил дядото веднага без да се замисля.
Обаче, Иванчо, нали си е любознайко, решил да пита и баба си същото.
– Абе бабо, кое е най–сладкото нещо на Света?
– Кра! Нема по–сладко от него!
– Добре де бабо, ама дядо каза, че е путаката? !
– А ... той дято ти понеже не е ял к*р, за тва така говори!
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка? – пита майката.
– А тя защо все книги ми подарява? – отговаря Иванчо.
– Деца, днес ще употребяваме думата очевидно в изречения. Петърчо?
– Баща ми напоследък гледа много CNN, очевидно знае добре английски език.
Иванчо:
– Седим си ние с дядо в нивата, по едно време се задава баба с вестник "Таймс" под мишница. Тъй като тя не знае английски език, очевидно е срала.
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе…
Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата:
– Иванчо, ела да обядваш.
– Остави ме, бабо, с момиче съм!
– Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен...
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
– Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– Ооох, съживителна течност!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него…
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии, сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата…
Иванчо към баба си:
– Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото…
Бабата:
– Абе, пич, заеби го тва хапче… ти видя ли динозавара в кухнята.
Учителката пита Иванчо:
– Ти вчера защо не дойде на училище?
– Ами... баба ми се опари...
– Ей, и много ли?
– Много – кремираха я!
Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:
– К'во прайте вий тука, бе?
– Мии, с*кс бабо... – отговорил Иванчо.
– Аааа, добре, аз помислих че пушите...
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът ги носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
На Иванчо дали зa домашно
– Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
– Ти защо не си излязъл да играеш?
– Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" – това е най–сложното домашно до сега.
– Хе, че по лесно от това има ли – ухилил се баща му и започнал:
– Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите – ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
– Само това ли е? Ей че проста работа... – усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята – няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
– Устройството на държавата е много елементарно – започнал Иванчо – Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
Иванчо пита баба си:
– Бабо, да си виждала хапчета ми на които пише eXtazy?
– ААА, бе пич бал сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята.
Иванчо имал да пише съчинение за произхода на семейството си. Затова попитал баща си:
– Тате, аз от къде се взех?
– Донесе те щъркела, моето момче! – отговорил баща му.
– А ти и мама как сте се появили?
– Мен са ме донесли с кола...
– А дядо и баба?
– Тях са ги докарали с каруца!
– А прадядо и прабаба?
– Те са доплували по реката в дървен панер!
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче се загнездило съмнение, какво ли ще сътвори синковецът... След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
– „За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…"
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза... защото иначе сме щели за затънем до ушите с крокодили като тебе...
Иванчо пише писмо до Господ:
– Скъпи Дядо Господ, бях послушен и искам колело!
После се усеща, че Господ знае, че това не е вярно и той изобщо не е бил послушен и почва отначало:
– Е, опитах да съм послушен и искам колело...
После задрасква и това, защото и това не е вярно и пак почва:
– А бе, трябва ли да съм бил 100% послушен, за едно колело?
Накрая задрасква и това, влиза в стаята на баба си и взима от рафта, статуетката на Дева Мария.
После пише:
– Искам колело!!! Държа майка ти!
На Иванчо му била поставена задача да обясни думата "очевидно" в няколко изречения. Той получил безусловна шестица, защото написал:
– Баба ми излиза от тоалетната с вестник "Financial times" в дясната си ръка. Тя не знае английски. Очевидно е срала.