Топ вицове за Иванчо
– Тате, извънземните приятели или врагове са ни?
– Защо питаш, Иванчо?
– Дойде един извънземен кораб и взе баба.
– Ааа, в такъв случай са ни приятели.
Тича малкия Иванчо при баща си:
– Тате! Тате! Баба ме ухапа!
Бащата, без да вдига погледа от вестника:
– Като си глупав, колко пъти ти казах да не си пъхаш ръката в клетката?
– ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
– Президентът, разбира се!
– А мама?
– Вицепрезидент.
– А баба?
– ДАНС!
– А аз кой съм?
– Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
– Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– А тя защо само книги ми подарява?
По време на контролно учителката върви край чиновете:
– Май чувам гласове...!?
Иванчо:
– И баба така, но си пие хапчетата...
Веднъж Иванчо попитал дядо си:
– Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
– Ех, дедовото, умре тоя дека ни сдобряваше.
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Иванчо и крещи:
– Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
– И си мислиш, че ще изяде този буламач?
Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
– Мамо, пишка ми се!
А майка му казва:
– Ела в тоалетната да те изпишкам!
Иванчо се обръща към майка си малко недоволен:
– Не, не, искам баба да ме изпишка, че на нея и треперят ръцете!
– Я да видим на баба тримата внуци какви искат да станат като пораснат. Я, бабе, кажи ти?
– Ами, бабо, аз като порасна, ще стана инженер.
– Брааааво, бабе, ще построиш къща на баба си, да живее охолно на стари години. А ти, Пеше?
– Ами аз, бабче, като порасна, искам да стана доктор.
– Брааво, моето момче, ще има кой да лекува баба ти, браво. Иванчо, ти какъв ще станеш като пораснеш?
– Аз, бабо, ще стана програмист!
– А за баба ти те боли х*я, а...
Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят скс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да чка баба си.
– Кво правиш бе? – пита баща му.
А Иванчо отговаря:
– АААА хубаво ли е да ти еб*т майката?
Марийка пита Иванчо:
– Абе, Иванчо, баба ти не е ли много мълчалива днеска?
Той:
– Мани, сутринта ми рекла да й дам червилото, а па аз чух да й дам лепилото!
Учителката пита Иванчо:
– Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
– Отидох на гости на баба – тя много се зарадва. В неделя си тръгнах – тя още повече се зарадва!
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
–Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– ООООх съживителна течност!!!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.
На иванчо маъка му и баща му искали толкова много да се ебт, ама нема как кат живеят в гарсониера и Иванчо все при тях един ден маъка му се сетила и му казала да излезне на терасата и да вика с пълно гърло кой какво прави и започнал. Баба Сийка вари кампоти пред блока, на третия етаж пият ,а на последния етаж майката и бащата на Марийка праят скс и тя кат мен е излезла на терасата и гледа кой какво прави.
Баба Пена застанала до оградата и вика бащата на Иванчо:
–Гошо, Гошо, покажи се бе, баби!
Показва се чичо Гошо:
–Кво, има бабо Пенке?
–Ми, твоят хубостник го гледам преди малко през оградата, затиснал е в кюшето до свинарника вашата коза и я ее!
–Ах, мръсникът му малък, днес е четвъртък и е мой ред да я еа... !
На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря “не бива Иванчо”.
Легнали те и минали не минали 10 минути и Иванчо подхванал:
–Марийке–бива ли двамата да сме легнали на леглото и тази дъска да стои между нас?
–Не бива Иванчо–отговорила Марийка и така махнали дъската.
Минали не минали 10 минути и Иванчо пак:
–Марийке–бива ли двамата да сме легнали на леглото и ти да си облечена с дрехите?
–Не бива Иванчо–отговорила Марийка спазвайки думите на баба си.
На сутринта бабата станала и парвата и работа била да отиде да види как са спали децата вечерта. Видяла Марийка и попитала:
Бабче как мина снощи? , а Марийка отговорила:
–Бабо от това твоето „не бива, не бива”, Иванчо цяла нощ ми го набива.
Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах?
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина?
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.:D
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
– Иванчо, кво учихте днеска?
– Ами една думичка с три букви.
– Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
– Иванчо, що стоиш тука наказан?
– Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви.
– А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
– Иванчо, що стоиш наказан?
– Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
– Ами каква е думата?
– Мир.
– Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
Иванчо се явява неканен на гости у баба си. Тя го поглежда и пита:
– Какво? Пак ли се карат?
– Да. Мама си дойде от командировка и е донесла някакъв трипер. Дала на тати, на чичо Гошо и на комшията. Сега всички са у нас и си крещят и се псуват. Само едно не мога да разбера – малко ли е донесла или не го е разделила по равно?!
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3,5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!
Карат децата да опишат най–ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си.
Иванчо става и казва:
– Менструация!
Учителката е шокирана:
– Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?!
Иванчо:
– Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседа се застреля...
Иванчо лиже баба си, по някое време усеща кофти вкус на конска сперма и изведнъж възкликва:
– А ние цял месец се чудим от какво е умряла!
Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. След малко бащата влиза в стаята на Иванчо и вижда Иванчо да чука баба си.
– ИВАНЕ КАКВО ПРАВИШ БЕ?
– Е виждаш ли че не е хубаво да ти еб*т майката.
Час по български език. Учителката обяснява причинно–следствени връзки.
– Сега, ученици, искам да ми съставите изречение, в което се съдържат думите "сигурно" и "защото". Марийке?
– Сигурно ще вали, защото небето е облачно.
– Петърчо?
– Сигурно съм се побъркал, защото отговарям на въпроса.
– Хмм. Иванчо?
– Баба взе вестник.
– Е, и?
– Сигурно отива да сере, защото тя не може да чете.
Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен! Кажи ти, Марийке!
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си!
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
Малкият Иванчо гледа порно в стаята си, заключил от вътре. Баба му на вратата чука да влезе:
–Кво правиш чедо, ела да ядеш!
–Гледам един екшън бабо, като свърши ще дойда..
–Ми, кой пъшка и стене така, бе баби?
–Кой пъшка, тъкмо главният герой умира..
– Защо питаш, Иванчо?
– Дойде един извънземен кораб и взе баба.
– Ааа, в такъв случай са ни приятели.
Тича малкия Иванчо при баща си:
– Тате! Тате! Баба ме ухапа!
Бащата, без да вдига погледа от вестника:
– Като си глупав, колко пъти ти казах да не си пъхаш ръката в клетката?
– ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
– Президентът, разбира се!
– А мама?
– Вицепрезидент.
– А баба?
– ДАНС!
– А аз кой съм?
– Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
– Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– А тя защо само книги ми подарява?
По време на контролно учителката върви край чиновете:
– Май чувам гласове...!?
Иванчо:
– И баба така, но си пие хапчетата...
Веднъж Иванчо попитал дядо си:
– Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
– Ех, дедовото, умре тоя дека ни сдобряваше.
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Иванчо и крещи:
– Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
– И си мислиш, че ще изяде този буламач?
Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
– Мамо, пишка ми се!
А майка му казва:
– Ела в тоалетната да те изпишкам!
Иванчо се обръща към майка си малко недоволен:
– Не, не, искам баба да ме изпишка, че на нея и треперят ръцете!
– Я да видим на баба тримата внуци какви искат да станат като пораснат. Я, бабе, кажи ти?
– Ами, бабо, аз като порасна, ще стана инженер.
– Брааааво, бабе, ще построиш къща на баба си, да живее охолно на стари години. А ти, Пеше?
– Ами аз, бабче, като порасна, искам да стана доктор.
– Брааво, моето момче, ще има кой да лекува баба ти, браво. Иванчо, ти какъв ще станеш като пораснеш?
– Аз, бабо, ще стана програмист!
– А за баба ти те боли х*я, а...
Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят скс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да чка баба си.
– Кво правиш бе? – пита баща му.
А Иванчо отговаря:
– АААА хубаво ли е да ти еб*т майката?
Марийка пита Иванчо:
– Абе, Иванчо, баба ти не е ли много мълчалива днеска?
Той:
– Мани, сутринта ми рекла да й дам червилото, а па аз чух да й дам лепилото!
Учителката пита Иванчо:
– Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
– Отидох на гости на баба – тя много се зарадва. В неделя си тръгнах – тя още повече се зарадва!
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
–Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
– ООООх съживителна течност!!!
– Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
– Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
– Иванчо, как мина днеска, добре ли?
– Бомба.
– Браво, по какво?
– По училището.
На иванчо маъка му и баща му искали толкова много да се ебт, ама нема как кат живеят в гарсониера и Иванчо все при тях един ден маъка му се сетила и му казала да излезне на терасата и да вика с пълно гърло кой какво прави и започнал. Баба Сийка вари кампоти пред блока, на третия етаж пият ,а на последния етаж майката и бащата на Марийка праят скс и тя кат мен е излезла на терасата и гледа кой какво прави.
Баба Пена застанала до оградата и вика бащата на Иванчо:
–Гошо, Гошо, покажи се бе, баби!
Показва се чичо Гошо:
–Кво, има бабо Пенке?
–Ми, твоят хубостник го гледам преди малко през оградата, затиснал е в кюшето до свинарника вашата коза и я ее!
–Ах, мръсникът му малък, днес е четвъртък и е мой ред да я еа... !
На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря “не бива Иванчо”.
Легнали те и минали не минали 10 минути и Иванчо подхванал:
–Марийке–бива ли двамата да сме легнали на леглото и тази дъска да стои между нас?
–Не бива Иванчо–отговорила Марийка и така махнали дъската.
Минали не минали 10 минути и Иванчо пак:
–Марийке–бива ли двамата да сме легнали на леглото и ти да си облечена с дрехите?
–Не бива Иванчо–отговорила Марийка спазвайки думите на баба си.
На сутринта бабата станала и парвата и работа била да отиде да види как са спали децата вечерта. Видяла Марийка и попитала:
Бабче как мина снощи? , а Марийка отговорила:
–Бабо от това твоето „не бива, не бива”, Иванчо цяла нощ ми го набива.
Урок. Учителката проверява домашните:
– Петърчо, къде ти е домашната?
– Ами вчера бях болен, не можах?
– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?
– Ами баба ми почина?
– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
– Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.:D
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
– Иванчо, кво учихте днеска?
– Ами една думичка с три букви.
– Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
– Иванчо, що стоиш тука наказан?
– Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви.
– А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
– Иванчо, що стоиш наказан?
– Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
– Ами каква е думата?
– Мир.
– Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
Иванчо се явява неканен на гости у баба си. Тя го поглежда и пита:
– Какво? Пак ли се карат?
– Да. Мама си дойде от командировка и е донесла някакъв трипер. Дала на тати, на чичо Гошо и на комшията. Сега всички са у нас и си крещят и се псуват. Само едно не мога да разбера – малко ли е донесла или не го е разделила по равно?!
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3,5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!
Карат децата да опишат най–ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си.
Иванчо става и казва:
– Менструация!
Учителката е шокирана:
– Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?!
Иванчо:
– Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседа се застреля...
Иванчо лиже баба си, по някое време усеща кофти вкус на конска сперма и изведнъж възкликва:
– А ние цял месец се чудим от какво е умряла!
Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. След малко бащата влиза в стаята на Иванчо и вижда Иванчо да чука баба си.
– ИВАНЕ КАКВО ПРАВИШ БЕ?
– Е виждаш ли че не е хубаво да ти еб*т майката.
Час по български език. Учителката обяснява причинно–следствени връзки.
– Сега, ученици, искам да ми съставите изречение, в което се съдържат думите "сигурно" и "защото". Марийке?
– Сигурно ще вали, защото небето е облачно.
– Петърчо?
– Сигурно съм се побъркал, защото отговарям на въпроса.
– Хмм. Иванчо?
– Баба взе вестник.
– Е, и?
– Сигурно отива да сере, защото тя не може да чете.
Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен! Кажи ти, Марийке!
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си!
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най–накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
Иванчо и Марийка питат баба си:
– Бабо, а откъде идват децата?
– Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
– Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
Малкият Иванчо гледа порно в стаята си, заключил от вътре. Баба му на вратата чука да влезе:
–Кво правиш чедо, ела да ядеш!
–Гледам един екшън бабо, като свърши ще дойда..
–Ми, кой пъшка и стене така, бе баби?
–Кой пъшка, тъкмо главният герой умира..