Най смешните вицове за Иванчо и Марийка
Един ден Иванчо като ходил на училищте намерил една бележка. Като пристигнал в училищте я оставил на чина си. По време на час учителката я видяла и попитала:
– Иванчо какво е това?
– Ами по път към училище намерих една бележка и я донесох.
Учителката погледнала бележката и казала:
– Иванчо при деректора!
Иванчо отишъл.
– Иванчо, защо си при мен?
– Намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при вас.
Директорът прочел бележката и казал:
– Иванчо изгонен си от училищте!
Иванчо се прибрал. Майка му го попитала:
– Иванчо защо се прабираш?
– По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училищте.
Майката видяла бележката и казала:
– Иванчо изгонен си от къщи!
Полицай го видял и го попитал:
– Иванчо защо не си на училищте?
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи.
Полицаят видял бележката и казал:
– Иванчо при съдята.
– Иванчо защо си при мен? – попитал съдята.
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при вас.
Съдята погледнал бележката и казал:
– Иванчо на бесилото!
Когато Ианчо отишъл при Св. Петър той попитал:
– Иванчо защо си при мен?
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото.
Св. Петар погледнал бележката и казал:
– Иванчо при дявола!
– Иванчо защо си при мен? – попитал дялолът.
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при теб.
Дяволът погледнал бележката и казал:
– Иванчо при Сатаната!
– Иванчо защо си при мен? – попитал сатаната.
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при дявола, а той при теб.
Сатаната погледнал бележката и казал:
– Ми то не пише нищо. Има само гола снимка на Дженифър Лопес.
Иванчо попитал майка си – какво е скс , супер скс и любов
– Скс Иванчо – казала тя – е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер скс е когато директора на предприятието ме заведе на договаряне в Испания , а любовта мамо я измислиха комунистите да еб*т без пари !
ПЛАНОВЕ ЗА БЪДЕЩЕТО...
Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най–скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре.
Иванчо:
– Баба ти така ли те храни вкъщи?
– Не, но тя и не планува... да ми сваля гащичките...
Учителката пита:
– Кое е най–малкото животно?
Децата едно през друго крещят – мравка, въшка, бълха и т. н., само Иванчо дига ръка.
– Кажи ти Иванчо!
Нашият почва.
– Най–малкото животно госпожо, е хиперлалайката, която живее по тшаците на джиджибиджито, което живее по тшаците на пучата въшка, която живее по т*шаците на човека!!
– Ох, Иванчо, като ме галиш така, мравки ме полазват!
– Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде.
– Ох, Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
– Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...
Учителката казва на класа да нарисува семействата си.
След малко отива при Иванчо и пита:
– Защо си нарисувал баща си със синя коса?
– Ами, защото нямах плешив молив.
Навремето, Иванчо бил вдигнат на дъската в час по руски. Учителката му казала:
– Мальчик, говори нам пожалуйста о Ленине!
Калпазанинът отговорил:
– Он был очень плешивой!
Даскалица се ядосала:
– Садись! Двойка!
Иванчо се учудил:
– Е, що да съм садист, бе? Да не съм го оскубал аз?
В час по руски език учителката вдига Иванчо и го попитала:
– Кто ето?
И показала някакъв портрет.
– Ето плешивой! – отговорил Иванчо.
– Садис, двойка.
– Как двойка бе, госпожо, да не съм го оскубал аз?! – попитал учудено Иванчо...
На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Садист, двье!
– Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музикант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Сaдис двье!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Съдис двые!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!
На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Садист, двье!
– Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музикант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
В училището учителката задала въпрос на класа: "какво работят вашите родители?"
На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
Г–жата:
– Иванчо, защо си нарисувал на баща ти косата със син молив?
Иванчо:
– Нямах плешив молив госпожо.
Учителка се връща от скс с Иванчо и казва:
–Иване, лошо беше да правиш скс с мен!
– Защо, г–жо Василева?
– Еми, защото сега отивам да кажа на баща ти и сигурно ще побелее!
– Няма да побелее.
– Нима, няма да го възмути това,което ти правиш с мен?
– Разбира се, че ще се възмути, но той е плешив.
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела
сметка, ама ще я изчукам най–накрая!
Нашият пита Мимито:
Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
На, само като съм в цикъл...
– Иванчо, къде ти е химикалът?
– Изгубих го?
– Защо не каза на баща си?
– Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!
Иванчо решил да преспи с Марийка. Поканил я на ресторант, отишли те и седнали да си поръчват.
Иванчо си поръчал една шкембе чорба и една бира.
Марийка: кюфтета, таратор, картофки, торта.
Иванчо се втрештил, не издържал и попитал:
– Марийке, хубаво, имаш апетит радвам се, но винаги ли ядеш толкова много?
– Нее, само когато съм в цикъл.
– Иванчо, къде ти е химикалът?
– Изгубих го?
– Защо не каза на баща си?
– Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие...
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я из*укам най–накрая!"
Нашият пита Мимито:
– Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
– Не, само като съм в цикъл...
– Иванчо, къде ти е химикалът?
– Изгубих го?
– Защо не каза на баща си?
– Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!
– Иванчо какво е това?
– Ами по път към училище намерих една бележка и я донесох.
Учителката погледнала бележката и казала:
– Иванчо при деректора!
Иванчо отишъл.
– Иванчо, защо си при мен?
– Намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при вас.
Директорът прочел бележката и казал:
– Иванчо изгонен си от училищте!
Иванчо се прибрал. Майка му го попитала:
– Иванчо защо се прабираш?
– По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училищте.
Майката видяла бележката и казала:
– Иванчо изгонен си от къщи!
Полицай го видял и го попитал:
– Иванчо защо не си на училищте?
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи.
Полицаят видял бележката и казал:
– Иванчо при съдята.
– Иванчо защо си при мен? – попитал съдята.
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при вас.
Съдята погледнал бележката и казал:
– Иванчо на бесилото!
Когато Ианчо отишъл при Св. Петър той попитал:
– Иванчо защо си при мен?
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото.
Св. Петар погледнал бележката и казал:
– Иванчо при дявола!
– Иванчо защо си при мен? – попитал дялолът.
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при теб.
Дяволът погледнал бележката и казал:
– Иванчо при Сатаната!
– Иванчо защо си при мен? – попитал сатаната.
– По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при дявола, а той при теб.
Сатаната погледнал бележката и казал:
– Ми то не пише нищо. Има само гола снимка на Дженифър Лопес.
Иванчо попитал майка си – какво е скс , супер скс и любов
– Скс Иванчо – казала тя – е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер скс е когато директора на предприятието ме заведе на договаряне в Испания , а любовта мамо я измислиха комунистите да еб*т без пари !
ПЛАНОВЕ ЗА БЪДЕЩЕТО...
Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най–скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре.
Иванчо:
– Баба ти така ли те храни вкъщи?
– Не, но тя и не планува... да ми сваля гащичките...
Учителката пита:
– Кое е най–малкото животно?
Децата едно през друго крещят – мравка, въшка, бълха и т. н., само Иванчо дига ръка.
– Кажи ти Иванчо!
Нашият почва.
– Най–малкото животно госпожо, е хиперлалайката, която живее по тшаците на джиджибиджито, което живее по тшаците на пучата въшка, която живее по т*шаците на човека!!
– Ох, Иванчо, като ме галиш така, мравки ме полазват!
– Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде.
– Ох, Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
– Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...
Учителката казва на класа да нарисува семействата си.
След малко отива при Иванчо и пита:
– Защо си нарисувал баща си със синя коса?
– Ами, защото нямах плешив молив.
Навремето, Иванчо бил вдигнат на дъската в час по руски. Учителката му казала:
– Мальчик, говори нам пожалуйста о Ленине!
Калпазанинът отговорил:
– Он был очень плешивой!
Даскалица се ядосала:
– Садись! Двойка!
Иванчо се учудил:
– Е, що да съм садист, бе? Да не съм го оскубал аз?
В час по руски език учителката вдига Иванчо и го попитала:
– Кто ето?
И показала някакъв портрет.
– Ето плешивой! – отговорил Иванчо.
– Садис, двойка.
– Как двойка бе, госпожо, да не съм го оскубал аз?! – попитал учудено Иванчо...
На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Садист, двье!
– Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музикант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Сaдис двье!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Съдис двые!
– Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!
На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Садист, двье!
– Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музикант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
В училището учителката задала въпрос на класа: "какво работят вашите родители?"
На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
Г–жата:
– Иванчо, защо си нарисувал на баща ти косата със син молив?
Иванчо:
– Нямах плешив молив госпожо.
Учителка се връща от скс с Иванчо и казва:
–Иване, лошо беше да правиш скс с мен!
– Защо, г–жо Василева?
– Еми, защото сега отивам да кажа на баща ти и сигурно ще побелее!
– Няма да побелее.
– Нима, няма да го възмути това,което ти правиш с мен?
– Разбира се, че ще се възмути, но той е плешив.
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й – шофьор, на Гошко майка му – доктор, а Иванчо отговаря:
– А тати работи в стриптийз клуб – музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата – дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
– Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб – музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
– А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела
сметка, ама ще я изчукам най–накрая!
Нашият пита Мимито:
Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
На, само като съм в цикъл...
– Иванчо, къде ти е химикалът?
– Изгубих го?
– Защо не каза на баща си?
– Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!
Иванчо решил да преспи с Марийка. Поканил я на ресторант, отишли те и седнали да си поръчват.
Иванчо си поръчал една шкембе чорба и една бира.
Марийка: кюфтета, таратор, картофки, торта.
Иванчо се втрештил, не издържал и попитал:
– Марийке, хубаво, имаш апетит радвам се, но винаги ли ядеш толкова много?
– Нее, само когато съм в цикъл.
– Иванчо, къде ти е химикалът?
– Изгубих го?
– Защо не каза на баща си?
– Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие...
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я из*укам най–накрая!"
Нашият пита Мимито:
– Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
– Не, само като съм в цикъл...
– Иванчо, къде ти е химикалът?
– Изгубих го?
– Защо не каза на баща си?
– Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!