виц на деня за Иванчо и Марийка
Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
– Марийке ще дойдеш ли долу?
– Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
– Не, обещавам ти, само ще си играем.
– Ами аз тогава няма защо да слизам!
Иванчо и Марийка щели да правят скс, но майката на Марийка й била казала, когато Иванчо иска скс тя да му казва: "Млада нива хляб не дава". Обаче Иванчо хитреел и я карал да я ее в гъза. Марийка се оплакала на майка си и тя й казала да не дава и пак това да му повтаря. На следващия път Иванчо пак успял да я излъже да я ее в гъза но го извадил по рязко и Марийка насрала чаршафите. Иванчо събрал лайната в чаршафа завързал ги и й казал: "На Мариике носи тоя хляб на майка ти!"
Малкия Иванчо пита баща си:
– Тате, как изглежда вагната?
– Ами...преди скс е, като неразцъфнала роза.
– А след?
– Хм...виждал ли си някога булдог, ядящ майонеза?
Тиха следобед, бащата на малкия Иванчо иска да чука майка му.
– Недей бе, детето играе, ще вземе да влезе в спалнята, ще станем за резил!
– Няма страшно, знам как да го разсея. Иванчо, застани на прозореца и гледай хората, които минават отдолу. За всеки, който е със черни дрехи ще ти дам по едно левче. Стой и брой.
Отишли оттатък и започнали скса.
След 5 минути се чува:
– Един лев!
След още малко:
– Oще един лев!
По едно време Иванчо вика:
– Татко, ще ти излезе по–евтино на проситутка. Задава се една лека кола с кръст на покрива и зад нея всички са в черно!!!
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс…
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона…
Иванчо:
– Марийке, как си отнасяш към с*кса?
– Аз не се отнасям, аз се занимавам с него!
– Е, прекасно, но по–същественно!
– Положително!
– Как да го разбирам в момента?
– Където ме положат, там се занимавам с него..
Дошла Марийка на гости на Иванчо и се качили на тавана за да се чукат, точно в разгарата на скса, бабата на Иван влязла:
– Какво правите вие бе? – казала тя.
– Ми не виждаш ли – еем се! – казал Иванчо.
– Ааа, аз си рекох, че пушите – казала бабата.
Сутринта.Марийка се облича в квартирата на Иванчо и му говори:
–Иванчо,аз съм виновна!Снощи доста пих в дискотеката,изведнъж много ми се прииска и затова правихме с*кс.Това беше моментно желание.Между нас не може да има нищо сериозно!Все едно нищо не е станало!Това няма да се повтори!
–Нямам нищо против,само че,имаш ли нещо против да се напием пак??
В училище учителката се обръща към класа:
– Деца! Днес ще правим контролно. Има ли някой неподготвен по извинителни причини?
Обажда се Иванчо:
– Аз госпожо! Изтощен съм с*ксуално!
– Няма проблем Иванчо! Ще пишеш с лявата ръка!
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
'Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по–голяма част от времето си в мисли за с*кс и момичета…'
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
'Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му.'
Иванчо и Марийка били на тавана и правели скс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
– Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
– Чукме се.
Майката:
– Аааа, добре, а аз си помислих да не пушите цигари.
Учителката:
– Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
– Скса.
Учителката:
– Обясни! Как така?
Иванчо:
– Просто е, смехът е "ха–ха–ха" а сксът е "ах–ах–ах".
Учителката попитала в час:
– Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
– Факт е гопожо, че хя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма!
– Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! – показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
– Иване, какво пак си се провинил? – попитал бащински директора.
– Ами Г–н Директор, учителката попита, какво е факт и какво е парадокс? Аз и отговорих, а тя ме изгони.
– Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
– Ами факт е Г–н Директор, че птката е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
– Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса?
Влезнали вътре, а директора се обърнал към сксапилната учителка:
– Госпожо, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
– Добре! – отвърнала тя.
– Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
– Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! – подел Иванчо.
– Браво, Иване! – зарадвала се даскалицата.
– Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
– Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наеат.
Учителката:
– Здравейте деца, днес ще имаме час по сксология.
Иванчо вдига ръка.
– Кажи Иванчо.
– Госпожо, за тез дет сме ебли може ли да отидем да поритаме футбол в двора?
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
– А мъжкото куче, как познава дали на нея и се иска?
– Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
– Абе ти да не си нещо хремав?
Иванчо пита дядо си:
– Дядоq на кого му става хубаво, когато правите с*кс с баба?
– На мен! – отговорил дядото.
Отишъл Иванчо при баба си и и задал същият въпрос.
– На мен! – отговорила бабата.
– На кой да вярвам? – казал Иванчо. – Дядо казва на мен и ти казваш на мен. Кое е вярното?
Тогава бабата казала:
– Щом е така питай дядо си: Като го сърби ухото и той го чеше с пръста си, на кое му става хубаво на пръста или на ухото?
Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
– А ако съм преуморен от с*кс? – обажда се Иванчо.
– Ще пишеш с другата ръка.
На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
–Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
–Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
–Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
Иванчо влязал в стаята на родителите си и ги заварил да правят с*кс.
Иванчо попитал баща си какво прави, а тои му отвърнал:
– Вкарвам мерцедеса в гаража синко.
Тогава Иванчо казал:
– А може ли и аз да паркирам моето трабанче?
Иванчо попитал майка си – какво е скс , супер скс и любов
– Скс Иванчо – казала тя – е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер скс е когато директора на предприятието ме заведе на договаряне в Испания , а любовта мамо я измислиха комунистите да еб*т без пари !
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по–голяма част от времето си в мисли за с*кс и момичета...
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му.
Иванчо казва на майка си:
– Мамо, искам братче.
– Добре, ще имаш братче.
Иванчо звъни на баща си:
– Ало, тате, уредих ти се*са. От теб искам барабан и флумастери.
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс...
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона.
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят скс и майка му намазала 1 филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
– Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
– Иванови си идват от пазар.
Майката:
– Как разбра?
Иванчо:
– Носят торби с картофи, домати. Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво еане.
Отвътре майка му учудено пита:
– Как разбра?
Иванчо:
– Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.
Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели с*кс.
– Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
– Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
– Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
– Как мина първия урок по с*ксуално възпитание?
– Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.
Малкият Иванчо пита баща си:
– Татко, какво е това виртуален скс?
– Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
– Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
– Може би да!
Пита майка му:
– Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
– Може би да!
Пита дядо му:
– Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив афганистанец да те изпраска отзад?
– Що да не дам, с тая моя пенсия..
– Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две куви и един дърт пед*раст!
Иванчо и Марийка семейство – отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата – вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
– Направи нещо, извикай хора, спаси ме – този рошавият ще ме скъса!
– Нека, нека, мама ти стара – защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
– Марийке ще дойдеш ли долу?
– Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
– Не, обещавам ти, само ще си играем.
– Ами аз тогава няма защо да слизам!
Иванчо и Марийка щели да правят скс, но майката на Марийка й била казала, когато Иванчо иска скс тя да му казва: "Млада нива хляб не дава". Обаче Иванчо хитреел и я карал да я ее в гъза. Марийка се оплакала на майка си и тя й казала да не дава и пак това да му повтаря. На следващия път Иванчо пак успял да я излъже да я ее в гъза но го извадил по рязко и Марийка насрала чаршафите. Иванчо събрал лайната в чаршафа завързал ги и й казал: "На Мариике носи тоя хляб на майка ти!"
Малкия Иванчо пита баща си:
– Тате, как изглежда вагната?
– Ами...преди скс е, като неразцъфнала роза.
– А след?
– Хм...виждал ли си някога булдог, ядящ майонеза?
Тиха следобед, бащата на малкия Иванчо иска да чука майка му.
– Недей бе, детето играе, ще вземе да влезе в спалнята, ще станем за резил!
– Няма страшно, знам как да го разсея. Иванчо, застани на прозореца и гледай хората, които минават отдолу. За всеки, който е със черни дрехи ще ти дам по едно левче. Стой и брой.
Отишли оттатък и започнали скса.
След 5 минути се чува:
– Един лев!
След още малко:
– Oще един лев!
По едно време Иванчо вика:
– Татко, ще ти излезе по–евтино на проситутка. Задава се една лека кола с кръст на покрива и зад нея всички са в черно!!!
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс…
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона…
Иванчо:
– Марийке, как си отнасяш към с*кса?
– Аз не се отнасям, аз се занимавам с него!
– Е, прекасно, но по–същественно!
– Положително!
– Как да го разбирам в момента?
– Където ме положат, там се занимавам с него..
Дошла Марийка на гости на Иванчо и се качили на тавана за да се чукат, точно в разгарата на скса, бабата на Иван влязла:
– Какво правите вие бе? – казала тя.
– Ми не виждаш ли – еем се! – казал Иванчо.
– Ааа, аз си рекох, че пушите – казала бабата.
Сутринта.Марийка се облича в квартирата на Иванчо и му говори:
–Иванчо,аз съм виновна!Снощи доста пих в дискотеката,изведнъж много ми се прииска и затова правихме с*кс.Това беше моментно желание.Между нас не може да има нищо сериозно!Все едно нищо не е станало!Това няма да се повтори!
–Нямам нищо против,само че,имаш ли нещо против да се напием пак??
В училище учителката се обръща към класа:
– Деца! Днес ще правим контролно. Има ли някой неподготвен по извинителни причини?
Обажда се Иванчо:
– Аз госпожо! Изтощен съм с*ксуално!
– Няма проблем Иванчо! Ще пишеш с лявата ръка!
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
'Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по–голяма част от времето си в мисли за с*кс и момичета…'
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
'Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му.'
Иванчо и Марийка били на тавана и правели скс. Не щеш ли майката на Марийка извикала:
– Ха така, какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
– Чукме се.
Майката:
– Аааа, добре, а аз си помислих да не пушите цигари.
Учителката:
– Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
– Скса.
Учителката:
– Обясни! Как така?
Иванчо:
– Просто е, смехът е "ха–ха–ха" а сксът е "ах–ах–ах".
Учителката попитала в час:
– Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
– Факт е гопожо, че хя като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма!
– Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! – показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
– Иване, какво пак си се провинил? – попитал бащински директора.
– Ами Г–н Директор, учителката попита, какво е факт и какво е парадокс? Аз и отговорих, а тя ме изгони.
– Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
– Ами факт е Г–н Директор, че птката е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
– Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса?
Влезнали вътре, а директора се обърнал към сксапилната учителка:
– Госпожо, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
– Добре! – отвърнала тя.
– Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
– Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! – подел Иванчо.
– Браво, Иване! – зарадвала се даскалицата.
– Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
– Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наеат.
Учителката:
– Здравейте деца, днес ще имаме час по сксология.
Иванчо вдига ръка.
– Кажи Иванчо.
– Госпожо, за тез дет сме ебли може ли да отидем да поритаме футбол в двора?
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
– А мъжкото куче, как познава дали на нея и се иска?
– Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
– Абе ти да не си нещо хремав?
Иванчо пита дядо си:
– Дядоq на кого му става хубаво, когато правите с*кс с баба?
– На мен! – отговорил дядото.
Отишъл Иванчо при баба си и и задал същият въпрос.
– На мен! – отговорила бабата.
– На кой да вярвам? – казал Иванчо. – Дядо казва на мен и ти казваш на мен. Кое е вярното?
Тогава бабата казала:
– Щом е така питай дядо си: Като го сърби ухото и той го чеше с пръста си, на кое му става хубаво на пръста или на ухото?
Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
– А ако съм преуморен от с*кс? – обажда се Иванчо.
– Ще пишеш с другата ръка.
На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
–Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
–Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
–Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
Иванчо влязал в стаята на родителите си и ги заварил да правят с*кс.
Иванчо попитал баща си какво прави, а тои му отвърнал:
– Вкарвам мерцедеса в гаража синко.
Тогава Иванчо казал:
– А може ли и аз да паркирам моето трабанче?
Иванчо попитал майка си – какво е скс , супер скс и любов
– Скс Иванчо – казала тя – е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер скс е когато директора на предприятието ме заведе на договаряне в Испания , а любовта мамо я измислиха комунистите да еб*т без пари !
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по–голяма част от времето си в мисли за с*кс и момичета...
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му.
Иванчо казва на майка си:
– Мамо, искам братче.
– Добре, ще имаш братче.
Иванчо звъни на баща си:
– Ало, тате, уредих ти се*са. От теб искам барабан и флумастери.
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс...
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона.
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят скс и майка му намазала 1 филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
– Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
– Иванови си идват от пазар.
Майката:
– Как разбра?
Иванчо:
– Носят торби с картофи, домати. Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво еане.
Отвътре майка му учудено пита:
– Как разбра?
Иванчо:
– Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.
Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели с*кс.
– Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
– Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
– Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
– Как мина първия урок по с*ксуално възпитание?
– Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.
Малкият Иванчо пита баща си:
– Татко, какво е това виртуален скс?
– Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
– Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
– Може би да!
Пита майка му:
– Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
– Може би да!
Пита дядо му:
– Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив афганистанец да те изпраска отзад?
– Що да не дам, с тая моя пенсия..
– Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две куви и един дърт пед*раст!
Иванчо и Марийка семейство – отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата – вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
– Направи нещо, извикай хора, спаси ме – този рошавият ще ме скъса!
– Нека, нека, мама ти стара – защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!