смешни истории за Иванчо и Марийка
В училище:
– Иванчо, имаш много мръсно подсъзнание.Само с*ксуални намеци правиш на Марийка.
– Госпожо, не е вярно.
– Хайде стига ме лъга. Нали ви чувам.
– Госпожо, да ви задам един въпрос. По улицата вървят две жени. Едната си смуче сладоледа, а другата го ближе. Коя е омъжена?
– Ами..... тази която го смуче.
– Не, тази, която носи венчална халка. А човека с мръсното подсъзнание сте вие!
Иванчо и Марийка най–накрая решили да се женят
Но преди да встьпят в брак, Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, ще се оженя за теб, но имам 3 условия, които ти трябва да ми изпьляваш всеки ден!
– Нека да ги чуя? – му отговорила тя.
– Пьрвото е, че всяка сутрин като стана, да имам сервирани – закуска, натурален сок и вестника да е на масата.
– Тук не виждам проблем, Иванчо.
– Второто е, винаги на обяд да има готова трапеза на масата и десерт.
– И това мога да го правя.
– Третото ми условие е вечерята да е сервирана точно в 20.30 ч. и телевизора да е обьрнат кьм мен!
– Твоите условия вьобще не ме затрудяват – потвьрдила Марийка на Иванчо – Но и аз на свой ред имам само едно условие кьм теб.....
– Кажи, да го чуя Марийке?
– Не ме интересува, има те, няма те – в 22.00 ч., с*кса започва..........
Иванчо решил да се учи от братовчед му как се свалят мацки. Качили се в колата и отишли на площада на селото,където се събирали най–яките мадами.
– Слушай внимателно, че няма да повтарям – казал братовчед му!
– Като видя някоя готина мадама, я качвам в колата и я карам в гората, и я питам "Искаш ли да правиме скс? ", ако откаже я зарязвам и я оставям да се прибира пеша. Разбра ли?
– Да – отвърнал Иванчо и слезнал.
Прибрал се до вкъщи, взел си колелото и отишъл на площада. Там видял Марийка и й казал:
– Аре, с мен в гората.
Марийка се съгласила. Пристигнали в гората и Иванчо казал:
– Марийке, искаш ли да правим скс?
– Естествено – отвърнала Марийка.
Тогава Иванчо слезнал от колелото и й казал:
– Ето ти колелото, аз ще се прибирам пеша.
Иванчо е на гости на Марийка. Баща и решава да ги провери и отваря вратата:
– Аааа с*кс ли правите, аз се притеснявах да не пушите цигари.
Пандемия, децата учат в къщи. Майката и бащата на Иванчо нямали възможност да задоволят половия си глад понеже и тримата живеели в една стая и Иванчо все си бил в къщи. Чудили се какво да правят с Иванчо, че да останат сами и бащата измислил:
– Жена я намажи две филии с лютеница на Иванчо и да ходи на балкона да ги хапне на чист въздух!
Казано сторено.
Взел Иванчо филиите и тръгнал към балкона, а баща му казал:
– Яж бавно и наблюдавай какво става наоколо и докладвай!
Излиза Иванчо на балкона яде и докладва:
– Чичо Гошо съседа си бута колелото, задната гума му е мека.
А в Марийкини се заформя луд с*кс!
– Ти пък как разбра? – попитал бащата на Иванчо.
– Еми на Марийка са и намазали 4 филии с лютеница...
– Иванчо, за какво си мислиш?
– За каквото и ти!
– Еййй, на вас – мъжете, само с*кс ви е в главата...
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс…
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона…
На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил с*кс. Тя го попитала:
– Имаш ли пари? Иванчо?
– Имам 3 лева.
– Ооо – за три лева – само три мушвания – уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно – после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по–бавно и още по–бавно го извадил; третия път започнал бързо–бързо да го мушка и вади.
– Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
– Да, ама единият лев ми е на стотинки!
–Марийке,какво ти е отношението към анлния скс?
–Хм,положително,щом искаш или ти харесва,нямам нищо против!
–Прекрасно!Аз се притеснявах,че няма да ти хареса!
–Иванчо,въобще не ме интересува какво правите там с твоите приятели,като се напиете!!
Отива Иванчо при баща си и казва:
– Тате, тате, дай 20лв.
– За к'во бе Иване? – пита учудено бащата.
– За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
– Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната ц*ца?
– Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
– Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
– Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?
– Може бе, Иванчо! !
Ебл я той, ебл я и таман и станало ама най–хубаво и иванчо станал.
– Аз си отивам – казал.
– Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
– Не мога, тате ще ми се кара!
– Стой де, ще ти дам 20 лв. !
– Нее, тате ще ми се кара!
– Ще ти дам 50лв.
– Нее, тате ще ми се кара!
– 100лв? ?
– Не!
– 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
– Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
– Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
– А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !
Учителката пита:
– Деца, кое е най–сладкото нещо?
– Захарта.
– Захаринът.
Иванчо:
– Чукането, госпожо!
– Марш навън!
Излязъл Иванчо, след малко пак влиза:
– Госпожо, аз размислих.
– Какво размисли Иванчо?
– Или сте зле в с*кса, или любовникът ви е зле, ама чукането си е най–сладкото нещо!
Един ден Марийка среща Иванчо пред един магазин и му вика.
– Иванчо искам тая поличка.
– Ок. Ще ти я купя но при едо условие.
– Какво е то.
– Утре да правим скс.
Марийка се съгласява и се уговарят на следващия ден се чакат пред едно дърво, на 2 километра от града.
Срещат се и решават да правят скс на дървото. А Марийка си е облекла поличката която Иванчо и е купил. Качват се на клона на дървото. С*кса продължава едва 10 минути и клона се чупи и те падат на земята.
Марийка казва:
– Иванчо скъса ми се поличката.
Иванчо казва:
– Да ти е.а найлона да ти е.а сайлона, мен к.ра ми остана на клона.
Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и малко с*кс.
Иванчо написал следното съчинение:
'Графинята каза:
– Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?'
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока–Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал – то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
– Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??
Иванчо пита майка си:
– Мамо, ти защо се ожени за тати?
– Амиии, само защото правеше страхотен скс.
– А сега прави ли?
– Вече не може.
– Аха, ясно... хй до време, глупост до гроб!
Иванчо пита майка си:
– Мамо, аз как съм се появил?
– Ами, донесе те щъркела!
– А такааа! А кака?
– Нея я намерихме в зелето.
– Стига бе! А тати?
– Него го намерили по жетва в снопите!
– Баси! А, дядо!
– Дядо ти го хванали в гората!
– Майтапиш се! А, баба?
– Тя пък, изпълзяла от една дупка.
– Егати, в тая къща три поколения с*кс не сте ли правили – бе хора!
Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най–елитните проситутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най–известния бордей влезнал и попитал.
– Искам да ми кажете коя е най–елитната ви кува?
– На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
– Ти ли си най–елитната кува?
– Да.
– Колко искаш за една свирка???
– 50 000 долара!
– Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
– Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най–уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
– Коя е най–добрата ви кува???
– На последния етаж – отговорили му и Иванчо се качил пак при същата кува.
– Анлен скс правиш ли?
– Да.
– Колко струва?
– 100 000 долара.
– Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
– Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анлен скс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най–уникалния анлен скс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата кува.
– Ти стандартен скс правиш ли?
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
– Този квартал виждаш ли то?
– Да
– Ако имах ПУКА щеше целия да бъде мой!
– Иванчо, имаш много мръсно подсъзнание.Само с*ксуални намеци правиш на Марийка.
– Госпожо, не е вярно.
– Хайде стига ме лъга. Нали ви чувам.
– Госпожо, да ви задам един въпрос. По улицата вървят две жени. Едната си смуче сладоледа, а другата го ближе. Коя е омъжена?
– Ами..... тази която го смуче.
– Не, тази, която носи венчална халка. А човека с мръсното подсъзнание сте вие!
Иванчо и Марийка най–накрая решили да се женят
Но преди да встьпят в брак, Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, ще се оженя за теб, но имам 3 условия, които ти трябва да ми изпьляваш всеки ден!
– Нека да ги чуя? – му отговорила тя.
– Пьрвото е, че всяка сутрин като стана, да имам сервирани – закуска, натурален сок и вестника да е на масата.
– Тук не виждам проблем, Иванчо.
– Второто е, винаги на обяд да има готова трапеза на масата и десерт.
– И това мога да го правя.
– Третото ми условие е вечерята да е сервирана точно в 20.30 ч. и телевизора да е обьрнат кьм мен!
– Твоите условия вьобще не ме затрудяват – потвьрдила Марийка на Иванчо – Но и аз на свой ред имам само едно условие кьм теб.....
– Кажи, да го чуя Марийке?
– Не ме интересува, има те, няма те – в 22.00 ч., с*кса започва..........
Иванчо решил да се учи от братовчед му как се свалят мацки. Качили се в колата и отишли на площада на селото,където се събирали най–яките мадами.
– Слушай внимателно, че няма да повтарям – казал братовчед му!
– Като видя някоя готина мадама, я качвам в колата и я карам в гората, и я питам "Искаш ли да правиме скс? ", ако откаже я зарязвам и я оставям да се прибира пеша. Разбра ли?
– Да – отвърнал Иванчо и слезнал.
Прибрал се до вкъщи, взел си колелото и отишъл на площада. Там видял Марийка и й казал:
– Аре, с мен в гората.
Марийка се съгласила. Пристигнали в гората и Иванчо казал:
– Марийке, искаш ли да правим скс?
– Естествено – отвърнала Марийка.
Тогава Иванчо слезнал от колелото и й казал:
– Ето ти колелото, аз ще се прибирам пеша.
Иванчо е на гости на Марийка. Баща и решава да ги провери и отваря вратата:
– Аааа с*кс ли правите, аз се притеснявах да не пушите цигари.
Пандемия, децата учат в къщи. Майката и бащата на Иванчо нямали възможност да задоволят половия си глад понеже и тримата живеели в една стая и Иванчо все си бил в къщи. Чудили се какво да правят с Иванчо, че да останат сами и бащата измислил:
– Жена я намажи две филии с лютеница на Иванчо и да ходи на балкона да ги хапне на чист въздух!
Казано сторено.
Взел Иванчо филиите и тръгнал към балкона, а баща му казал:
– Яж бавно и наблюдавай какво става наоколо и докладвай!
Излиза Иванчо на балкона яде и докладва:
– Чичо Гошо съседа си бута колелото, задната гума му е мека.
А в Марийкини се заформя луд с*кс!
– Ти пък как разбра? – попитал бащата на Иванчо.
– Еми на Марийка са и намазали 4 филии с лютеница...
– Иванчо, за какво си мислиш?
– За каквото и ти!
– Еййй, на вас – мъжете, само с*кс ви е в главата...
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят с*кс…
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона…
На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил с*кс. Тя го попитала:
– Имаш ли пари? Иванчо?
– Имам 3 лева.
– Ооо – за три лева – само три мушвания – уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно – после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по–бавно и още по–бавно го извадил; третия път започнал бързо–бързо да го мушка и вади.
– Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
– Да, ама единият лев ми е на стотинки!
–Марийке,какво ти е отношението към анлния скс?
–Хм,положително,щом искаш или ти харесва,нямам нищо против!
–Прекрасно!Аз се притеснявах,че няма да ти хареса!
–Иванчо,въобще не ме интересува какво правите там с твоите приятели,като се напиете!!
Отива Иванчо при баща си и казва:
– Тате, тате, дай 20лв.
– За к'во бе Иване? – пита учудено бащата.
– За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
– Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната ц*ца?
– Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
– Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
– Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?
– Може бе, Иванчо! !
Ебл я той, ебл я и таман и станало ама най–хубаво и иванчо станал.
– Аз си отивам – казал.
– Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
– Не мога, тате ще ми се кара!
– Стой де, ще ти дам 20 лв. !
– Нее, тате ще ми се кара!
– Ще ти дам 50лв.
– Нее, тате ще ми се кара!
– 100лв? ?
– Не!
– 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
– Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
– Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
– А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !
Учителката пита:
– Деца, кое е най–сладкото нещо?
– Захарта.
– Захаринът.
Иванчо:
– Чукането, госпожо!
– Марш навън!
Излязъл Иванчо, след малко пак влиза:
– Госпожо, аз размислих.
– Какво размисли Иванчо?
– Или сте зле в с*кса, или любовникът ви е зле, ама чукането си е най–сладкото нещо!
Един ден Марийка среща Иванчо пред един магазин и му вика.
– Иванчо искам тая поличка.
– Ок. Ще ти я купя но при едо условие.
– Какво е то.
– Утре да правим скс.
Марийка се съгласява и се уговарят на следващия ден се чакат пред едно дърво, на 2 километра от града.
Срещат се и решават да правят скс на дървото. А Марийка си е облекла поличката която Иванчо и е купил. Качват се на клона на дървото. С*кса продължава едва 10 минути и клона се чупи и те падат на земята.
Марийка казва:
– Иванчо скъса ми се поличката.
Иванчо казва:
– Да ти е.а найлона да ти е.а сайлона, мен к.ра ми остана на клона.
Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и малко с*кс.
Иванчо написал следното съчинение:
'Графинята каза:
– Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?'
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока–Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал – то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
– Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??
Иванчо пита майка си:
– Мамо, ти защо се ожени за тати?
– Амиии, само защото правеше страхотен скс.
– А сега прави ли?
– Вече не може.
– Аха, ясно... хй до време, глупост до гроб!
Иванчо пита майка си:
– Мамо, аз как съм се появил?
– Ами, донесе те щъркела!
– А такааа! А кака?
– Нея я намерихме в зелето.
– Стига бе! А тати?
– Него го намерили по жетва в снопите!
– Баси! А, дядо!
– Дядо ти го хванали в гората!
– Майтапиш се! А, баба?
– Тя пък, изпълзяла от една дупка.
– Егати, в тая къща три поколения с*кс не сте ли правили – бе хора!
Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най–елитните проситутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най–известния бордей влезнал и попитал.
– Искам да ми кажете коя е най–елитната ви кува?
– На последния етаж, господине.
Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
– Ти ли си най–елитната кува?
– Да.
– Колко искаш за една свирка???
– 50 000 долара!
– Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
– Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
Иванчо се съгласил и тя му направила най–уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
– Коя е най–добрата ви кува???
– На последния етаж – отговорили му и Иванчо се качил пак при същата кува.
– Анлен скс правиш ли?
– Да.
– Колко струва?
– 100 000 долара.
– Ти луда ли си 100 000 долара???
Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
– Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анлен скс съм ги изкарала!
Тогава Иванчо се съгласил и получил най–уникалния анлен скс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата кува.
– Ти стандартен скс правиш ли?
Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
– Този квартал виждаш ли то?
– Да
– Ако имах ПУКА щеше целия да бъде мой!